Выстрел.
Водку я не люблю. От нее мозги растекаются и работать не хочется. Если бы не алкогольная зависимость, в жизни бы ее не покупал. Выговорить я это слово не смогу, но написать сумею – абстинентный синдром. Чекушку возьму – 0,25. Или мерзавца – 0,1 взять? А вдруг, приду домой, открою сайт АТС, а меня там кто-то из фотохудожников опять обидел? Они легко это делают, тихо клацнут, тихо подправят, тихо на сайт выложат, а я потом громко нервничаю, глядя на перепутанные головы с ногами. Уху из-за них в напряжении готовлю, в ней же голова с хвостом в кастрюле соединена, а мне всё ноги вместо хвоста мерещатся. Возьму для успокоения нервов косушку – 0,37.
В супермаркете, как в жизни – надо четко продумать и осознать, чего ты хочешь. В нем нельзя задерживаться, выбор убивает и в плен берет. Для меня это спорт, хорошее прохождение дистанции в спортивном ориентировании – это когда ты нигде не останавливаешься. Если в маркете моя тележка проедет от старта до кассы без остановки, то я победил. Сегодня у меня три контрольных пункта – курица, хлеб, косушка. Мчусь к курам, по сторонам не смотрю, иначе попадешься и застрянешь возле какой-нибудь дурацкой банки. Издали вижу, несколько человек крутят пакеты с курами, они в ловушке и надолго. На кой их крутить, они все одинаковые, бери любую. Не успела курица вернуться на полку из рук какой-то тетеньки, как она уже у меня в тележке. Хлеб беру не глядя, объезжая сразу несколько человек, которые гибнут на глазах – выбирают круглый хлеб из круглого хлеба. Но возле бутылочных рядов подзастрял, тормознула меня девушка лет двадцати:
— А не хотите ли попробовать эту водку? Она очень мягкая, у нее прекрасный вкус, намного лучше, чем эта и эта.
— Девушка, если бы у вас были отеки под глазами, я бы мог поверить, что вы всю водку перепробовали, а так… не уверен. Но вообще, мне нужны сахар и дрожжи.
— Сахар и дрожжи в другом зале.
Кажется, она не знает для чего к сахару дрожжи и шутку не поняла. Кстати, красивая девушка, но сердце не ёкнуло, как раньше. Пожалуй, надо сходить к кардиологу.
Сегодня кушаем быстро и культурно. Вставляю ключ в дверь и спорт продолжается. Надо вложиться в 20 минут, включаю будильник на мобилке. — А к чему спешка? — Так спорт же!
Ноги – в шлепанцы и с пакетом на кухню. Одна рука кладет пакет на стол, вторая открывает дверку шкафа и достает кастрюлю, первая уже открывает кран. Пока вода набирается, поджигается газ в двух конфорках. Кастрюля на газу, возвращаюсь в прихожую, снимаю куртку и в ванную – мыть руки. Мгновенно отрезаются куриные руки-ноги. Дважды ножом в позвоночник и грудь уходит в холодильник, спина от шеи до хвоста к рукам-ногам под струю холодной воды, далее в кастрюлю. Сковороду – на вторую конфорку, масло в ней уже есть. В рот – холодной воды и луковицу – на доску. Ремарка: когда чистите, режете лук, набирайте в рот холодной воды – плакать не будете. Лук – в сковороде, пена с курицы слита, добавлена новая вода, чищу, крошу морковку – и в сковородку.
Две картошины хватит. Картошка – это фигурное катание, для хореографического удовлетворения нельзя прерывать рез, шкурка должна сняться единой целой ленточкой. Одну картошку режу на 42 части, вторую – на 56. Объясняю: беру картофелину в ошуюю длань и делаю 5 параллельных резов, переворачиваю в длани на 90 градусов и делаю 6 резов, итого 42 части. Картошка уходит в сковородку к луку с морковкой. Вода кипит, беру жменю риса, промываю один раз и в кастрюлю. Помешал в очередной раз сковородку и достаю десяток разных травок-приправок. Не читая названия на пачках, из каждой пачки по пол щепотки в суп плюс лавр и соль. Перебрасываю содержимое сковороды в кастрюлю. Тут же мою сковородку, наливаю масло и прячу в духовку.
Достаю хлеб из холодильника. Вторая ремарка: храните хлеб в холодильнике, дольше служит и не черствеет. Если положите в морозилку и достанете через полгода, то, оттаяв, будет, как только что купленный.
Вскрываю косушку. До чего ж
е акцизная марка портит дизайн и мешает при вскрытии! Ставлю на стол три рюмки в ряд так, чтобы они касались друг друга, и наливаю в каждую по 50. Вторая хореография – налить все три надо за один раз и не пролить на стол. Бутылку прячу, сегодня уже не пригодится. Но нет! Зря поспешил. Достаю назад. Я же еще АТС не читал! Могут спровоцировать на вторую серию. Выключаю газ. Супу надо дать постоять хотя бы минут 10, но время же идет! Поэтому беру в тарелку одно бедро на закуску. Ложка с куском бедра в левой руке, первая рюмка в правой руке. Мобильник не зазвонил. Фух! Успел!
(оценок ещё нет)
Загрузка...
Я люблю водку с Набоковым. В качестве закуски — копчёная колбаска по долечке за рюмочкой. Особено хорошо идут «Лекции по русской литературе». Он там так чудит насчёт Гоголя и Достоевского, что под водочку как раз хорошо…
Вы правы в главном, Евгений! Водка — напиток одиночек…
Только Вы не сказали, сколько времени проходит от входа в дом до расстановки трёх рюмочек…
Это потому что удел статей — их читают по диагонали. Ничего страшного, но мелочи могут не долететь.
Вы пропустили предложение: «Вставляю ключ в дверь и спорт продолжается. Надо вложиться в 20 минут»,
Точно! Не связал…. Слишком много было других, более актуальных цифр: 0,25. 0,1, 0,37…. три рюмочки, 42 части, 56, 5 параллельных резов, 90 градусов, 6 резов, итого 42 части.
по 50 в рюмочку суп стоит 10 минут…
Мне кажется, Евгений, это и Ваш стилистический прокол. Нужно было включить для читателя хронометр с напоминаниями. Остаётся 8 минут.7,6. 5…
.
Я опасаюсь одинаковых статей с разными рецептами.. Поэтому здесь акцент был на арифметику.
Посоветуйте следующий акцент. Мне одному в себе хреново вариться. Помощь не помешает.
Можно построить текст, используя хрен, как точку опоры — к каким он блюдам идёт, каким нет…).
У меня хрен только на холодец и сало.
Холодец я не умею делать, а сало оно и есть сало.
Нет, хрен не потяну.
Тогда может редька ?)
Так мы же не в 17 веке живем. Редьки давно нет, её выдавил картофан. В суп для отвара и в салаты, больше некуда. Но никто в очереди за салатами с редькой стоять не будет.
Что лично вы, Игорь, любите?
Про пироги не пишите, их я неоднократно делал — рыбные и курники. До них дойдет очередь. Тут уж я постараюсь. Все силы приложу, чтобы Наталью Говорухину ввести в состояние возмущения и протеста. Зафигячу, например, громадный пирожок с ливером на весь поддон.
У нас с вами, Игорь, разные взгляды на жизнь. На работе, когда бухают, я не подхожу к столу, где всякие лимончики или жалкие копченые долечки, как бы выпить не хотелось. Под выпивку закуска должна быть горячей и обильной. Альтернатива может быть только в виде малосольной рыбы. Остальное — это не закуска.
Я к еде безразличен. На работе не пью. И с мужиками тоже крайне редко. Они ( мы ) меня грузят. Пью только с дамами и книжками. Они же ещё и сами по себе сознание смещают. Получается двойной эффект.
Ну и при них же сильно не позакусываешь. Они сами и и закуска тоже…
У нас есть ветка «Предлагаю под эту тему завести отдельную ветку в гостиной…», которая ни к чему не обязывает, и администрация вроде бы не возражает против отсутствия в ней интеллектуального содержимого.
Мы могли бы там когда-нибудь выпить онлайн. Я что-нибудь приготовлю, скину вам фотку, вы обложитесь хлебом с осколками колбасы ( Яйцо хотя бы сварите. Сможете?) Ну и пропустем по паре рюмочек. В этой же ветке и поболтаем. О женщинах как таковых и женщинах в искусстве поговорим, например.
Если кто-то захочет присоединиться, пожалуйста. По его слогу мы определим, пьет он с нами или нет. Соответственно либо душевно примем друга, либо забаним.
Евгений! Это же гениально! Надо создать ветку «Только для мужчин» и там мужикам говорить о женщинах. Думаю, что среди их сестры это будет самая читаемая ветка…
Хотя может я и ошибаюсь. Для меня было трагедией, когда я открыл журнал «Лиза» и впервые узнал, чем же на самом деле интересуются эти внешне загадочные и манящие существа…. %)
С женщинами главное в живую не знакомиться. Пусть поэзией в мозгах звучат. При живом контакте они образ быстро прикончат.
Для меня тоже переход от декламации стихов к поцелую всегда был как для Суворова переход через Альпы….
Поцелуй — смерть поэзии.
Евгений! «Громадный пирожок с ливером» — это кулебяка, мое коронное блюдо. Правда, кроме ливера еще кладу другие начинки.
….Я б тут в старых девках не сидела. А то вот тоже попался воздыхатель, вроде тебя. Сильный был мужчина. Всю силу на стихи растратил. Жизнь мою погубил.
А можно третьим?? Здесь тихо…
И не дожидаясь ответа:
1 Жень, а Жень, вот загляните еще разок не спеша http://creativpodiya.com/?p=4217
Это же не трасса от курицы до кассы в супермаркете. Там ещё коменты есть, даже кто-то написал список-расшифровку эмоций…
А я вот агрессии не вижу совсем. Вижу человека сильного, но ранимого, который очень старается существовать в агрессивном и бешеном часе…
Не спеша рассмотрите… Я вас лично прошу, как большого и ранимого. Вы увидите там много. Сколько всего можно выразить телом… И написано ведь руками, пальцами…
2 о Вашем тексте…Название и иллюстрации-уже ярко вводят в тему. Здорово! И в будущую книгу так и то же))) Текст весёлый… вообще, объёмно пишете, скульптурно… Всё так и есть в маркетах. Правда, Перуджино бы обязательно вчитывался в ценники и не принёс бы своей везденарисованной унего даме продукт с перепечатанным сроком годности или с глютаматом натрия…
И правильно, что люди крутят кур в руках… ну какие это куры! Бульон приторный… Лучше уж возле универмага «Киев» индюшечки купить свежей… Но это не по существу. Можно алкогольную тему, приправляя АРТом + словесно-музыкальным сопровождением и взять за основу-сказка ли, реализм ли, миф…или местность какая экзотическая… Я тоже люблю «дурачиться» , но, надеюсь, кулинарная книжка-это серьёзно. Серьёзно же?
3. есть предложение к Вам, Евгений, и к Игорю. У вас у обоих разный, но тонкий юмор, непредсказуемый в каждой фразе. Ну, это когда не знаешь наперёд, чем музыкальная фраза закончится: вверх/вниз или вообще в сторону. А что если вы оба, по принципу журналистской дуэли, выбираете актуальную тему, обыгрываете её между собой по почте, а потом, после того как Лариса погасит нецензурщину, текст публикуется! С иллюстрациями и вашими фото. Это будет нЕчто! Вы оба неравнодушны ко всему происходящему в городе и с людьми вообще… не говоря уже об искусстве, литературе и всяческих …измах в природе и умах…
И-о! юмор-то, юмор…
4. Рубенс… не картины,- автор. Я бы с ним дружила! Или, как там: в горы пойти можно прогуляться… В разведку он не пойдёт- и лень, и глупо: его хорошо и там кормили… Да он просто первый решился писать целлюлит, даже не решился, а правду сказал,конечно, утрируя жутко, -барокко, знаете ли, да и юмор кукловода в обществе, по всей вероятности…
Как выразился один ведущий физиолог США, в ответ на уговоры дельцов выступить с рекламной речью в поддержку антицеллюлитной парфюм индустрии: «женщина без целлюлита, это-мужчина с фальцетом»
Ира, а можно детальнее уточнить пункт третий? Мне кажется уже нечто подобное происходит в рубрике «Полезные новости». Нет?
Евгений! Да! Курица, купленная на скорости — это был прокол и оскорбление лучших чувств прекрасной части Вашей читательской аудитори. Женщина ходит в магазин не покупать, а выбирать… И не только в магазин.
Эх, трудно нам, земным женщинам, жить среди поэтов и воспевателей!
Ну воспел ты, глядя в глаза! Зачитал с придыханием нетленку прижимая мою руку к своей груди, чего ты ждешь от меня дальше?
Я стою перед тобой в небольшой фрустрации. Ты ждешь, что я сейчас вознесусь, и тем самым удачно завершу мезансцену?
Еще один замечательный пассаж: ты приходишь на свидание с огромным букетом метровых роз. Что мне с ними делать дальше? Хорошо, я сжала волю в кулак и дефелировала по всему запланированному мероприятию с охапкой. пришла домой, а у меня для этого букета подходит по объему только ведро.
Пощадите, мужчины, нас, земных!
Седьмым чувством ощущаю, что это вполне может быть автор » Превращения». *IN LOVE*
Исключено. Хотя некоторые ноты похожи. Но исключено.
Мне интересно, кто написал «Превращения»?
» Превращение»? Кинь ссылку.
Здесь на сайте зайди в конкурс миниатюр Колибри. Там найдешь.
Творческий диапазон и полет фантазии Жанны — очень даже могли бы «напревращать» еще и не такого.
Нет, там просто влюбленная, мятежная, заботливая и страдающая женская душа. Без мести. И в этом их отличие.
к вопросу о «Превращении».
Печальненько, господа, печальненько!
… уже жалею, что не я написала Превращение …
сколько внимания было бы!! Как же некоторые ждут к себе вот такого вот…ээ.. прЕданства (слово сама только что придумала… какое-то двусмыслие в нём… здорово!)
… и ещё кажется: а не мужчина ли написал Превращение своих грёз
Ну, написал же Цвейг «Письмо незнакомки»…
Жанна, что значит «печальненько»? Ты зачем свысока по плечу похлопываешь?
Объяснись, иначе твое замечание будет пустым.
Мне не дано так глубоко и тонко чувствовать, Увы….
Об этом и печалюсь.
А-а-а. Тогда ладно.
Короче, она его любит так, как меня никто не любил.
Хлопотное это дело, когда тебя так любят.
«……….Спасибо, Ирина, за представление. Роль всезнающей высокомерной мамаши у вас получилась.
Хотя не без убытка. Возможность еще раз получить ответ вам не понадобится………..»
ну, вот…. ни капельки ж высокомерия….
странно Вы читаете…
… ладно… всего доброго…
у меня и правда много работы…
Вот как раз сегодняшнее утро у меня началось с » разминки». Получила от мамы по ушам за то, что не чищу картофелину»одной ленточкой» как легендарный Борис Яблочкин в горьковском спектакле про дачников. А чтобы не плакать при чистке лука, надо петь или свистеть.
Боже мой! Допустить такую непростительную ошибку! Конечно, яблоко в » Дачниках» » одной ленточкой» под бурные аплодисменты чистил Борис Бабочкин( в народе Чапаев)
Какая классная цепь ассоциаций