Весёлые театральные истории

                                      

Из пpогpамки ”Тpехгpошовой опеpы” Бpехта:

”Hищие, гулящие дамы — аpтисты театpа и ученики студии”.

                                                       ***                          

 ima12gesМолодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: 

— Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!

Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:

— Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!

Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. ”Как?! Почему?!” 

Сидоров режиссёру:

— Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте. 

                                                      *** 

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

— Такое дело… короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она

 очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень

 понравился.

— Не поеду я никуда. Кто она такая?

— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

— Такая страшная? Нет, ни за что.

— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему

 театру помочь.

— Нет и нет. Я что, проститутка?

— Ну надо… для общего дела.

Короче, уговорил.

На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!

 Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

— Ни за что!

— Очень надо!

— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь…?

— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили? 

                                                      *** 

imваagesБалерина возмущенно кричит директору театра:

— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!

— Да, но не на сцене. 

                                                      *** 

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:

— Что это за мелодия?

— Какая, — в ярости вопрошает дирижёр, — та, которую играет оркестр, или

 та, которую поёт мадам?! 

                                                      *** 

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен

 выйти на сцену и сказать:

 — Волобуев, вот твой меч!

 Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит

 и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч…

 Старый актер не выдерживает и говорит ему:

 — Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев

 скажешь Воло#уев…

 — Ну, уж нет!

 — А вот посмотрим!

 И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:

 — Волобуев! — торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-

 вает: — Вот твой #@& ! 

                                                      *** 

Муж приходит с работы и говорит жене:

— Собирайся, мы идем в театр!

— В какой? В Большой? радостно спрашивает она.

— Не переживай, ты поместишься. 

                                                      *** 

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

— Извините, это вас задушили в третьем акте?

— Ну да, а что?

— Я, собственно, хотел бы тело забрать… 

                                                      ***

ima11gesПриходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. ”Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.” ”Так я ж дам, только скажите кому!”

                                                      ***

Однажды в «Евгении Онегине» секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот». 

                                                      ***

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене  пpоизносит:

– Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел… 

                                                      ***

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес. 

                                                      ***

«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

— И застрелился. 

                                                      *** 

– «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса imйцagesпадает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя… «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.

Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: «Убью, сволочь!!!». На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

                                                      ***

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов (оценок ещё нет)
Загрузка...

Читайте ещё по теме:


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


9 + 1 =