С ружьем и стразами она

32Напишу-ка я для женщин. Они мне нравятся больше, чем мужчины. Да что там скрывать? – люблю их.

Я не о жизни гамет говорю, говорю о женщинах, как человеках. Порой хочется им доброе слово сказать, но они бедненькие запуганы жизнью и не хотят его слышать от незнакомца. Иду по городу, а навстречу – женщины, смотрю им в глаза, готов остановиться поговорить, но они безразличны, если и заметят меня, то только проехав без задержки взглядом вскользь, идут целеустремленные и самодостаточные. Но я то знаю, что они несчастны, счастливых женщин не бывает. Мужчина может быть счастлив, даже когда несчастлив, а женщина – либо да, либо нет и без всяких философий. Когда она счастлива, видеть её радостно, но и печально, потому что знаю, счастье кратковременно, оно пройдет и опять она пойдет серьезная по улице, не замечая меня.

Дорогие женщины, глубоко уважая вас, вашу тонкоорганизованную эмоциональность и чувствительность, ваши способности к пониманию новых идей,  тягу к знаниям, как конкретным, так и абстрактным, вашу решимость в преодолении трудностей, я решил придать этой статье ученый оттенок.

В кулинарной ихтиологии рыбы делятся на два класса – карась и все остальные. Фундаментальным признаком для разделения водных позвоночных на два класса является способ разделки.

Нет, не смогу я с научным оттенком, мне от «фундаментального признака разделения» плохо стало. Лучше вернуться к человеческому языку.

Девушки, милые, карася надо разделывать по-другому. Мы ведь, что делаем со свежей рыбкой? Сначала чистим шелуху, потом панахаем пузо, внутренности выкидываем, моем, солим, лимоним, в муке обваливаем и на сковородку.

А вот карасю после очистки от шелухи живот целиком ни в коем случае вскрывать не надо.

Надо сделать надрез на треть живота со стороны головы, двумя ноготочками аккуратненько зацепить кишку, она там единственная, и без спешки настойчиво тянуть её на себя. Не будете спешить – не порвется. С одной стороны она выходит к освободительному отверстию у хвостика, и поскольку вы не вскрыли живот целиком, то конечная часть кишки оборвется и останется внутри. Ничего страшного, уверяю вас, сварится – зажарится, ничего плохого не останется. С другой стороны, ближе к голове, она крепится к пузырьку с желчью. Вам надо оторвать кишку вместе с этим пузырьком и выкинуть. Все остальное содержимое карася должно остаться внутри. Это, так называемая, макса, она розового цвета. Воздушный пузырь тоже останется внутри.

Между зажаренным, полностью вычищенным, карасем и карасем, зажаренным с максой разница такая же, как разница между немым и звуковым кино.

Если случайно раздавите желчь, тогда придется всю внутренность выкидывать и превращать карася в обычную рыбу. С первыми карасями помучаетесь, но приобретя опыт, будете справляться с ними быстрее, чем при обычной разделке.

Много карасей мной разделано, ох, и много. Это всё из-за дождей. Когда дожди…

4139А давайте я вам лучше сказку расскажу? Не уплывет никуда без нас наша рыбка. Когда вам в последний раз сказку рассказывали? Слушайте!

Давным-давно в тридевятом царстве жил я и царица. В дремучих лесах царства − звери, в чистых реках − рыбы и никого более.

Царица книги читает, по двору гуляет, грибы-ягоды собирает, за облаками и дождями наблюдает, принцессу юную воспитывает, грамоте да уму-разуму учит, кушанья готовит, в доме прибирается, дрова в печку подкладывает, а иногда даже в бане стирает.

Я еду добываю, зверей промышляю, рыбу ловлю, собак кормлю, деревья рублю, дрова таскаю, воду ношу, одежду чиню, за облаками тоже поглядываю, а иногда даже и книжки по царицыной указке почитываю.

И никак нам друг без друга. Кто же ей рыбки к столу доставит да сажу в трубе выпалит? Кто же мне хоромы в тепле держать будет да пирогов напечет, ухи осетровой наварит?

А в это время за горами в чужом тридесятом государстве совсем плохо дела идут. Они сами царями не стали, и цариц своих в общественных женщин превратили. И он, и женщина его по утрам встают, на облака не смотрят, воду не носят, печь не топят, ягод не собирают, а расходятся в разные стороны. Не хозяин он ей больше, уходит она к другому князю на услужение. И себе он не хозяин, есть и над ним князь. Нет между нею и им уже никакой разницы, равенство у них, что мужчина, что женщина – на всех одна работа, да такая, что ни света в уме, ни тепла в сердце. На тех работах возле нее Змеи Горынычи летают, а возле него Бабки Ёжки крутятся. Бывает, эта нечисть так напорхает, что он и она уже не понимают, где их печка, куда идти, кто свой, кто чужой.

В тридевятые царства все дорожки позарастали, тридесятые государства крепнут и крепнут, как будто там одним рисом на цементе питаются. Тут и сказке конец. Печально, да? Хорошо, пусть не конец, пусть пауза. Нарисуем квадратик. В метеорологии, когда небо наглухо в облаках, ставят 10 – облачность десять баллов. Но если есть хоть какие-то малюсенькие просветы, 10-ку рисуют в квадратике – облачность десять баллов с просветами. Оставим просвет. Может, приведется им еще живой водички хлебнуть?

В тридевятом царстве главная рыба – таймень, хариус, ленок, сиг, чир, осетр. Ловится в сети и на спиннинг. Река мощная, шириной в 400 метров, с хорошим течением и прозрачной водой. Проходит через Становый хребет. Но когда по хребту пройдут сильные дожди, труба дело. Сотни речушек со всей тайги собирают дождевую воду и несут в Олёкму. Вода поднимается за ночь на двухэтажный дом и становится мутной-премутной. Теперь недели две рыбу в ней не уловишь. Вот тогда и наступает черед карасей. Вдоль реки – озера, им дожди – как я незнакомым женщиineedchemicalx27нам на улице, а в озерах живут караси. Беру я свою морду, вкидываю в неё пол хлеба,  иду на озеро и забрасываю морду в воду.

Пожалуй, нужны пояснения, чтобы вы не запутались. Фактически на озеро идет две морды. Одна небритая морда находится на моей шее, которая между плечей растет. Вторая плетеная морда находится у меня в руках. Она как скворечник, если его не из досок сколотить, а из лозы или проволоки сплести. Караси вокруг нее плавают, видят хлебушек, пытаются до него добраться. Потом кто-то из них находит дырку, зовет остальных и они всей гурьбой в эту дырку на трапезу. Вечером иду вытягивать морду из воды. Караси не успевают выйти из скворечника, сначала не могут понять, что за дела, а когда воздухом запахнет, уже поздно. Бывает полное ведро карасей размером с ладонь. Небось, полсотни точно есть.

Друг Сашка научил меня правильно карасей чистить. Поначалу неловко было, а потом наловчился. Одно косое движение ножом, одно плавное движение пальцами и готово.

У меня там несколько озер было, на болотах и в лесу, частенько я их посещал. Когда благородная рыба в реке ловится, караси идут на корм собакам и курам. Куры с петухами на рыбе становятся здоровые, сильные, агрессивные, но яйца выдают такие же, как на одном зерне. Кур мне из Олёкминска на моторке друг Вовка привез. Пока за двое суток 400 километров проехал, 2 цыпленка сдохли, 18 выжили. Я им сразу курятник срубил торцом к бане, в бочке окно прорубил и заместо печки установил, чтобы зимой моим курочкам тепленько было. Летом как мышки были, к зиме на карасях в быков превратились. Мясо мне их не надо, и так хватает, а вот яичко подержать в руках хотелось. Тем более, принцесса о 4-х годах о нем только из сказок знала.

С сентября уже топлю курятник, с октября топлю дважды – утром и вечером, раз в неделю чищу. Настолько к ним привык, что забыл, для чего они мне вообще нужны. И вот однажды! Ту-ду-ду-ду-ууу! И вот однажды в конце декабря выскребаю пол и не могу понять, что за камень валятся, откуда взялся. Потянул его к себе кочергой – а он катится! Ё! Оно!

Хвать! Бегом в дом. Руками машу, челюстями двигаю, а молвить ничего не могу. Царица с принцессой испугались, я руку вперед выставляю, ладонь открываю и торжественно говорю: «Яйцо!»

И что с ним теперь делать? Зажарить? Сварить? Или беречь? Так пропадет. Решили – всмятку. Пошел в рабочую комнату, взял старый осадкомерный стакан, обрезал снизу – получилась красивая широкая стопка с подставкой, как раз под яйцо. Царица варит, я хожу рядом нервничаю: «Вы ж смотрите, ваше величество, не переварите». Сварили нормально и принцессе скормили.

О чем же я сегодня пишу? Сам забыл, какая тема – то ли куры, то ли рыба, то ли женщины?

А что если взять и одним махом перенестись из курятника в Европы?

Куры с рыбой там ни к чему. Остаю18873-2560x1600тся женщины.

В Копенгагене в дружеской компании с женщиной целый день гуляли по громадному историческому музею. Делясь впечатлениями о военной форме 18-го века, дама вышла на тему огнестрельного оружия и сказала так, что я не все понял и вынужден был уточнить: «Вы знаете, чем отличается ружье от винтовки?»

Она незамедлительно и уверенно ответила: «У винтовки − штык, у ружья − дуло».

Ответ меня потряс или, поскольку мы говорим об оружии, сразил на повал. Я перестал идти, стоял и думал с открытыми глазами, никого не видя. Женская логика не может быть ошибочной. Её сила в том, что она построена на железных фактах, которые нельзя ни опровергнуть, ни отвергнуть. Мужчина никогда не достигнет такой степени убедительности. Мужчина может ошибаться, может быть прав, женщина права всегда, пусть это будет называться «права по-своему». Если мужчина не понимает женщину, это говорит о том, что у него нет специальной подготовки, он даже не догадывается, что такая подготовка должна быть. Так же как Аристотель не догадывался, что он основал не логику, а мужскую логику. У винтовки действительно может быть штык, а у ружья действительно есть дуло.

Приношу всем женщинам извинения за все свои непонимания и хочу слегка поделиться мужской логикой на эту тему. В конце концов, с кем вам еще в этой жизни случится поговорить об оружии, как не со мной?

Кольца, сережки, браслеты были не единственным увлечением известного вам Тиффани. Пожалуй, еще больше его прославило стекло. Он сам производил стекла и создавал их такими, что краска в его витражах была не нужна. У ружья дуло внутри зеркально-гладкое, как стекло Тиффани. Ружье − это женщина. У винтовки внутри дула этого совершенства в помине нет, там все закручено винтом, отсюда и название − винтовка. Это перекрученная жизнь мужчины с его ненормальной логикой. Это же надо было додуматься до названия «Закон отрицания отрицания». Мало того, что слово «отрицание» само по себе безрадостное, так он его дважды выговаривает, а впереди еще одну бездушную страшилку крепит − «закон». И при этом доволен собой, не чувствуя, что все фильмы ужасов − кинокомедии по сравнению с этими тремя словами.

Итак, девочки. Ружье − это гладкий ствол внутри, поэтому оно стреляет нежно и близко, примерно как на длину вагона-ресторана в поезде.  Винтовка − крученый ствол внутри, стреляет далеко, перестреливает весь летний состав крымского поезда с дополнительными вагонами.

И ружье и винтовка стреляют патронами. При этом у винтовки патрон − это пуля-дура и только, а у ружья всегда есть выбор, у ружья патрон может быть той же пулей, а может быть изящной дробью.

Эх, если бы повезло какой-нибудь девчонке так, чтобы все ее мужчины-обидчики за одним столом собрались. Те, кто в школе обижал, в троллейбусе грубил, на духах экономил, собой любовался, хозяина из себя корчил, харчами перебирал, обманывал, распустив слюни по сторонам зазирался. Стала бы эта девчонка со своим ружьем от них метрах в пятидесяти, зарядила бы дробовой патрон и бахнула по ним. Каждый бы заслужено по дробине получил.

А если у нее один обидчик, да такой, что мерзавец, стала бы она от него в ста метрах, зарядила бы ружье патроном с пулей, и – в него. На сто метров пуля из ружья убойную силу потеряет, но до башки долететь может и такой она ему шишак на лбу сотворит, что будет  как козел-единорог людей сторониться и, закрывшись от всех, изучать «Сад земных наслаждений» Иеронима Босха, любуясь собратом на левой створке и с опаской прикрывая ладошкой правую.

Для того, чтобы самоуверенные единороги не рисковали и рта открыть в вашем присутствии,  расскажу еще о калибрах ваших ружей. Калибр – это размер.

Замесите стакан муки  и скатайте из него 12 шариков. Вот вам и 12-й калибр. Если из этого стакана скатаете 16 шариков, получится 16-й калибр. Естественно, они будут поменьше. Далее – 20, 24, 28. Ну, а если 32 шарика выкатаете, получите самый маленький 32-й калибр. То есть, если взять стразы Сваровски, то крупный страз на туфельке – это 12-й калибр, а маленький стразик на нижнем белье – это 32-й калибр.OJ021-043

Возвращаюсь в тридевятое царство. Пошел я на озеро за карасями для царицы и прихватил что? Ружье или винтовку?

Ненаглядные мои, прихватил я невероятно хитрую штуку под названием «Белка». У неё два ствола или, по-нашему, дула. Сверху дуло, как ружье 32-го калибра, а под ним дуло, как винтовка. Счастливая супружеская пара, можно сказать. В 60-х годах продавалась в сибирских деревенских лабазах по 3 рубля новыми деньгами. Потом стала большой редкостью и заветной мечтой охотника.

Прихватил, на всякий случай, «погулять, серых уток пострелять». Прихожу на озеро, а оно, знаете какое? Алёнушку Васнецова помните? В школе у вас должна была где-нибудь висеть, у нас – в столовой. По сравнению с нашими озерами, Алёнушка сидит в шезлонге у бассейна. У нас высокий превысокий черный лес, прямые стволы лиственниц стоят вокруг озера, как частокол, листьев нет, иголки. В ногах у них серые осины зловеще трясут листками, как будто с утопленниками перемахиваются. Но откуда здесь утопленники? Здесь, если лешего в хащах встретишь, радоваться будешь, хоть на какую-то душу живую набрел. Повсюду вывороченные деревья и громадные обломки пней – наследники гарей. Между ними подлая тонкая поросль, рвет одежду, по лицу хлещет. И тишина! Лучше бы ветер дул, а то сидишь в этой тишине у озера, как в глубоком темном колодце – вода неподвижная, зелеными травками не заросшая, в окружении высоченного черного леса, и тут выпь с соседнего озера заноет контрабас-саксафоном, а иногда так вообще завоет тубой. Но это ерунда по сравнению с тем, как неясыть из лесу заорет – одними мурашками можно не отделаться.

В самом мрачном озере – самые знатные караси. Пришел я, не спешу морду вынимать, решил посидеть покурить. Не успел спички достать, как вдруг шум и всплеск. Гляжу, глазам не верю – два белоснежных лебедя на той стороне или, как сказали бы прадеды, обоипол приземлились. Глазам не верю, потому что утки – и те сходу не упали бы, сделали бы контрольный круг над озером, проверили, нет ли опасности. Гуси – еще осторожнее уток, а лебеди – так те вообще только в небе и сказках бывают. Хотя, у нас же сказка…

Застыл, не шевелюсь, смотрю, в себя прихожу.

Стыдно, девушки, стыдно вам признаваться, но и врать больше не могу, и так три короба вам по жизни наобманывал. Не о любви я подумал, глядя на белые шеи до неба, не Бальмонта вспомнил: «Белый лебедь, лебедь чистый, сны твои всегда безмолвны, безмятежно-серебристый, ты скользишь, рождая волны». Князь Игорь из «Слова» приперся со своими соколиными полетами и избиваниями лебедей к ужину. Царские ествы припомнились, где лебедей подавали, да от тех лебедей потрохи. Потянулась рука к Белке, пулю в нижний ствол вставил, прицелился… и нажал курок.

Тут передых нужен. Подлости всегда тяжело вспоминать, а свои в особенности. Но вы же знаете, даже в плохом человеке можно найти что-то хорошее. У меня был случай, в первом классе шел по дво322321-1920x1082ру школы, третьеклассники меня зацепили и начали буцать. Мимо проходил мальчик Петя из второго класса и стал кричать : «За что вы его бьете?! Не бейте! Не бейте его!» Третьеклассники меня бросили и начали бить Петю. А я убежал. Но спустя 30 лет в нашем сумском кафедральном соборе я встретил Петю, который там экскурсоводом служит, и извинился. Вот!

Ладно. Прицелился, нажал курок и… промахнулся. Да как же я рад был! Никогда в жизни так не радовался. Камень с души свалился, вскочил на радостях, заорал, лебеди мгновенно улетели, а я в жизнеутверждающий прибрежный пляс мрачного леса пустился. Выпи с неясытями тут же в павлинов превратились и заорали еще гаже. Достал морду, пересыпал карасей в ведро и пошел обратно к царице с докладом.

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов (оценок ещё нет)
Загрузка...

Читайте ещё по теме:


комментария 43

  1. Евгений Фулеров:

    Ну, хорошо, Наталья Говорухина в гробу видела мою кулинарию. Смирился, забыл. Но тут еще есть другие люди?
    Вот смотрите, не будете реагировать, больше не буду публиковать свою душу. Буду втихоря писать. Книгу по-любэ догоню до завершения. Иначе зачем жизнь?
    Издам 50 экземпляров, куплю рюкзак, куда они все вмещаются и пойду к тому мужику в парк, который своими идиотскими стишками торгует. Рядом станем. Разложимся как в поиске на панели.
    За сколько времени я 47 экземпляров продам? (трех нет: один — Маше, один — Ирине, один — Томке).
    Пожалуй, я поставлю гривен 800 за книгу. С НДС — 960 грн. Мне кажется на вопрос: «Сколько продал?», ответ: «Ни одной» будет более достойным, чем, например, «Пять».

    • Ирина Проценко:

      Евгений, что же Вы так кричите… Охрипнете в сырую погоду. Никаких уходов и отступлений! Заградительные отряды начеку! Все, кто в сайте-заложники обстоятельств. Игорь Касьяненко — первый. Снайперская винтовка держит его на прицеле… Представляете, как ему сложно нянчиться здесь со всей культурой…
      Я вчера ещё прочла… Вообще-то ожидала что-то в духе любимейшего описания борьбы Игнатьича с Царь-рыбой, и никак не думала-не ждала, что карасика ладошкового надо чистить вот так вот-тянуть петельку…
      В целом, написано по-мужски нежно. Колоритно…Иллюстрации-нет слов… Тронула нить истории про вашу царицу с принцессой…
      Мне чур 3 экземпляра! Если можно… Дочке, мне лично и Валентине Михайловне, которую Вы спугнули криком своим. Но она вас читает

  2. Наталья Говорухина:

    Евгений! Как раз Ваши кулинарные опусы читаю с бОльшим и большИм удовольствием, чем оголтелую критику на неувиденные » живьем» фотографии. А поскольку еще и сама кулинарка( Кузяшов не даст соврать,что о моих пирогах с капустой — грибами и фирменной ухе фотоклуба » Позитив» ходят легенды по всей фотографической Украине). И хотя у меня ооочень скромные доходы, готова купить Вашу кулинарную книгу даже за 960г. Мы с Алмазовой люди небогатые, но гордые)
    В знак примирения стишок Расула Гамзатова о женщинах:

    Как живете-можете, удальцы-мужчины?
    Коль жена плохая, так судьбы клянем.

    Как живете-можете, удальцы-мужчины ?
    Коль жена хорошая, хорошо живем,

    Как живете-можете, женщины-голубки,
    Если муж недобрый, все вокруг черно.

    Как живете-можете, женщины-голубки,
    Если муж хороший, плохо все равно! smile

    • Евгений Фулеров:

      Значит, так. Тома, Ира, Маша — это 5. Плюс Наталья и Елена — 2. Итого — 7 подарочных экземпляров.
      Я на Касьяненко отобьюсь. Буду ходить за ним, как отец Федор с вопросом о стульях за инженером Брунсом («Мусик, ну готов гусик?»). Буду его умолять купить три экземпляра в тридорога.

      Я бы предложил в договор о перемирии внести небольшую лексическую поправку — заменить в словосочетании «оголтелую критику» слово «оголтелую», как интуитивно содержащее в себе ложь, на менее проблематичное, например «необузданную». Моя сторона готова согласиться даже на «разнузданную». В нем есть грубость, доходящая до хамства, но нет лжи. Для нашей стороны это более приемлемо.

  3. Ирина Проценко:

    «Выпи с неясытями тут же в павлинов превратились и заорали еще гаже.» *THUMBS UP*
    Когда-то родители меня привезли во Владикавказ. В первые же дни повели в городской парк с ярусным ландшафтом, озером,островком, мостиками и речушкой под ними. О парке ходили легенды даже в Москве-хорош был парк. Подходя к главному входу, услышали совершенно жуткие крики, гаже любого плача. Это орали павлины. Была весна и они-вчерашние «выпи с неясытями», таскались со своими хвостами по парку везде, и на мостиках, и на ступенях. Люди привычно обходили хвосты. Павлинов было много и когда они распускали перья, выглядело это невероятно зрелищно: то живыми клумбами тусили, то стеной ажурной.
    Сейчас тот парк в разрухе…

  4. Дима:

    оффтоп: Со мной училась в школе троечница Инна Гомет, а позже в наш вуз ходил на плавание Юра Зигота, который позже стал гинекологом и принимал роды у Инны Гомет. С Юрой долго дружили. Свою Фамилию не назову-не поверите smile

  5. Маша:

    Оказывается, Евгений, для Вас лебеди — мясо? Может Вы и женщин едите? Я Вас боюсь…

    • Дима:

      Его лебеди тогда достали. Это какие годы были? Наверное, годы маленьких лебедей и смены руководителей правительства. Все напевали из Чайковского «смерть лебедя»

    • Евгений Фулеров:

      Если бы вы меня знали лучше, то на фоне нового знания, мое отношение к лебедям пошло бы уже по разряду достоинств.

      • Маша:

        Значит таки ест женщин. Заманивает к себе в логово кулинарными книгами — и ест.
        Хотя с другой стороны — а что тут такого? Мы же вкусные. Нас все едят….

  6. Mari:

    Хорошо вам тут рассуждать: кто кого ест. А у меня абсолютно прикладной вопрос. Карасей купила. Почистила как научили — прикольно (хорошо что ноготки у меня есть). Начала жарить и тут вопрос: А в каком количестве масла жарить, ну чтобы получились караси как рассказываете?

    • Евгений Фулеров:

      Mari, в количестве масла никаких секретов, налейте на палец — полтора да и ладно.
      Важно другое. На одном масле не следует делать более 2-х сковородок.
      Обычно в среднюю сковородку входит 2-3 карася.
      То есть после 4-6 карасей полностью меняйте масло. Никогда его не доливайте в уже жареное.
      Это касается любой рыбы. С первой сковороды она красивая, со второй — тык в притык, с третьей — что попало и серое.
      Не экономьте на масле. Это не стоит стоимости карасей и ваших трудовых затрат.

  7. Mari:

    Я тоже думала устроить карасям мелководье на сковороде. Класс, что интуиция сработала и мысли сошлись.
    Спасибо, Евгений за совет. Теперь все должно быть ок!!!

  8. Mari:

    Евгений! Караси по вашему рецепту удались! Муж нахваливал, друзья тоже. Я получила кучу комплиментов.
    А сам процесс готовки…
    Жду не дождусь ваших пельменей. Особенно, творческую часть — она у вас всегда такая в меру пряная и от того еще более притягательная.

    • Евгений Фулеров:

      Спасибо на добром слове, Mari.
      По поводу пельменей — это к редакции сайта, материал у них.
      Если статья так и не появится, единственное,чем могу утешить, вряд ли мой рецепт вам понадобится. Слишком специфичен.

  9. Принцесса:

    Увы, то памятное яйцо всмятку в сознании стерлось, но в подсознании будет жить вечно! Пишешь потрясно, но на мой взгляд сликом много рассказов в рассказах. И все интересные. И не успеваешь над одним поразмыслить, как глаза уже другое цепляют. Уж как-то все перемешано: караси, стразы, лебеди, царицы. Думаю, книгу нужно писать о тайге и жизни, а кулинария пусть приложится, а не наоборот.
    Простите, папенька.

    • Ирина Проценко:

      А я просто уверена -причеши сейчас Евгений свои тексты и они станут чьи угодно и даже узнаваемы, но не его. Не сомневаюсь, он знает- как надо. Его собственные рецепты очень напоминают реальное повествование-разговорную манеру или егеря, или рыбака, или просто эмоционального человека, который редко кому-либо открывается, но если уж открылся, то несёт его от сюжетной линии ручьями и ветвями в разные байки и мысли. Я бы даже, наоборот, посоветовала периодически вставлять: «ага, о чём это я…?» Этим приёмчиком и можно было бы разделять «кадры»
      Простите, принцесса smile

      • Евгений Фулеров:

        Ирина, спасибо большое. Вы написали совершенно и абсолютно верно. В точку, в смысле − в яблочко. Даже не ожидал. Ваша поддержка очень кстати.
        Они, принцесса то есть, уж очень правильны. Между нами мало общего, я их боюсь и имею к ним опосредованное через предшествующие поколения отношение.
        В отместку за их правильность, с удовольствием их сдам. Они что-то получили в наследство от дедушки, и вечерами, когда дети уснут, малюют всяко-разно.
        Один раз я увидел акварель, а они увидели выражение моего лица. С тех пор у меня нет возможности ничего увидеть: ни акварели, ни карандаша, ни масла. Похоже, они что-то делают с красками ночью при закрытых дверях.
        И они действительно ваша поклонница. Я же говорю, у меня с ними связь опосредованная.

        • Принцесса:

          Ах! У меня нет слов! «опосредованное отношение» Мы падаем в обморок!

        • Ирина Проценко:

          Евгений, если не будете наезжать-обращайтесь, всегда рада отрезюмировать smile Мы ж-главное-должны победить издателя и спонсора. Мне кажется, любой уважающий себя ресторатор с радостью должен выложить приличную сумму на книгу Мужские радости ;)
          Вообще, победы должны быть коллективные в делах созидательных. Играть самому против кого-то -тупая затея. Это равно -играть с самой жизнью, где выигрывает всегда…. дама в чёрном… sad

  10. Принцесса:

    Прощаю охотно smile . Восхищаюсь Вашим творчеством

  11. Жанна товажнянская:

    Как же тебя, друг сердешный, жизнь покрутила, что для тебя женщины — это такие зверюшки, живущие на дне омута под названием тоска, и только время от времени они выныривают на поверхность, полакомиться мужскими мОзгами, да и назад к своим несчастливостям!
    Ну, разоблачил ты всех нас!
    Взяв начало на этой высокой ноте, повествование становиться восхитительным эссе о твоем удивительном жизненном выборе. Вычленять из толпы только замордованных, музеи посещать с ТП, понятия не имеющими о винтовой нарезке, калибровать стаканами муки. Уважаю! Открой, открой нам глаза, покажи этот удивительный мир!

    Резкий переход к карасям, как ушат воды на голову. Ждешь, что начнется еще одно разоблачение этих лицемерок!
    Ан нет! «Отрезаем, запускаем»: холодная инстукция, где нет места для личности автора.
    Девушек попускает.., пронесло!

    А тут сказка! И опять героиня только книги читает да дрова подкладывает. Вроде автор с нами делится сокровенным, вроде полнейшая идилия, принцесса присутствует, и курочка ряба снесла, таки, яичко. Но это как связать со вступительным словом?
    И видится не идилия, а подготовка к тоске и безисходности омута.
    Лебеди… Ведь накрыло тебя красотой! Поделись ею с нами, что ты схемочки набрасываешь?

    Как-то и караси после этого некстати. Неловко как-то….. *TIRED*

    • Ирина Проценко:

      Евгений, а Жанна послана, как возмездие за Валентину, читающую теперь сайт из окопа, или это ваша обоюдная задумка, дуэт-интрига, тк.ск.? ;) Если Жанна Ваш друг, с рук кормящий, зачем ей прилюдно Вас бомбить-могла бы и на почту отписать… Получается, писала Жанна не Вам вовсе, а нам и миру всему…. Своеобразная популяризация
      прозы, действительно, самобытной smile
      Странные вы ребята…

      • Евгений Фулеров:

        Жанна — друг издевающийся свободный. По латыни: Аmicum издевающийся libero.
        Друзей выбираем не мы, а судьба. И если уж они есть, свобода у них не отбирается.
        А что тут странного? Вот смотрите, Ирина, мы, например, с вами и Игорем Касьяненко любим друг друга. При этом вы постоянно надо мной издеваетесь. Да ладно, надо мной. Вы и над Игорем через раз издеваетесь. Но странным это не находите.
        Вы несправедливы, Ирина.

        • Евгений Фулеров:

          Кстати, Валентине салат «Северянин» (спасибо Игорю К. за название) понравился? Или нет?

        • Ирина Проценко:

          …конечно, нахожу странным smile … вот опять же: интонации в смс не передать-даже смайлы не помогают… Я? Я издеваюсь?? Да, если хотите, Жанна-» В НАШЕМ ПОЛКУ ПРИБЫЛО!!» ! Шелкова подтвердит ;)

          1) » Ирина, спасибо большое. Вы написали совершенно и абсолютно верно. В точку,…»
          2) » Вы несправедливы, Ирина. »

          …я в растерянности…

          • Евгений Фулеров:

            Ну, правильно. Вы то такая, то такая, то так пишите, то так, то воду подливаете, то песочком посыпаете.

          • Ирина Проценко:

            Валенитине- северянин? не знаю… Я отписала вам своё про Гноссиенну третью…
            Думаю, Валентина согласилась бы с вариантом Жанны: сало под «О, Фортуна!»

            ….оййой…. а ВЫ?!!! вообще-человек левой/правой утренней ноги %)

          • Евгений Фулеров:

            Я ?! Я ?!
            Да я. Да ноги.
            Вынужден каждый раз подстраиваться под ваше настроение.

          • Ирина Проценко:

            Вы?? подстраиваетесь?? ойнемагу…

            кстати, кто желает, наберите в ютюбе мечтательную:
            Erik SATIE: Gnossienne No. 3

  12. Любитель кофе с лимоном:

    Здесь, похоже,накал страстей может быть покруче, нежели в «Алмазиане». Жанна! Ну,зачем Вам Евгений? Пусть пишет свои статейки, от которых дамы без ума. А я — мужчина в расцвете лет. Я тоже умею жарить яичницу и просто обожаю кофе с лимоном! Они просто ничего не понимают в этом напитке потому, что ни разу не пробовали…

    • Дима:

      Кофе с лимоном -это равнозначно горчице с кетчупом, но с рук обещаю пить! Жанна!!
      правда, у меня есть только велосипед

  13. Любитель кофе с лимоном:

    Дима! Попрошу вести себя по-джентльменски и не перехватывать инициативу, раз столь нелестно отзываетесь о нашем с Жанной любимом напитке. Лучше пока сходите на кухню, заварите кофе, добавьте ломтик лимона. Кофе получится с кислинкой. Ух! Пожалуй, сбегаю заварю еще одну чашечку! :-*

    • Дима:

      а что это Вы, уважаемый, меня целуете!!……….?
      Лучше уж с грибами сварю- что-то мне лимон подозрителен

  14. Любитель кофе с лимоном:

    Боже мой!Дима! Да Вы — сплошная самовлюбленность! Это же я в адрес Жанны, конечно же. А Вы идите варите кофе с грибочками. И лучше с бледной поганкой. :P

    • Евгений Фулеров:

      Вы не должны ругаться между собой.
      Я когда-то был на одной прекрасной пьянящей душевной встрече, где Жанна собрала свое легендарное прошлое — мужей, а у нее их было то ли восемь, то ли девять, точно не скажу. Так вот они ни капельки не ругались. Джентльмены веселились.

      • Жанна товажнянская:

        И это правда….Все мои мужья — исключительно замечательные парни!
        Это моя карма!

        К вопросу о поводках разной длины, я их не признаю вообще.

        Хотя в одну пору своей жизни у меня были три добермана одновременно, я водила их гулять на «сворке», такой треххвостовый поводок. И никаких проблем!

        • Миротворец:

          Комментарии Жанны очень уж напоминают точечные бомбардировки, свидетелем которых мне довелось быть 13 лет назад. Евгений! Я с вами!

  15. Любитель кофе с лимоном:

    » Высокие отношения»! Обожаю пьянящие встречи! А почему Андрон Кончаловский может собирать под одной крышей всех бывших жен и детей, а Жанна нет? Кофе с коньяком, корицей, со сливками, с кардамоном, с чесноком как у Штирлица, с холодной водой, которым потчевал бедного профессора Плейшнера агент проваленной явки, наконец, с апельсиновым соком( по-турецки) , а почему нельзя с лимоном? В особенности холодным….Да вы, друзья, просто не догадываетесь какой у него волшебный вкус! Жанна! Я мечтаю выпить этот напиток из Ваших нежнейших рук!

  16. Любитель кофе с лимоном:

    «Дядя Митяй! Дядя Митяй! А ты будешь пить кофе с молоком или чай с вареньем?» Голос дяди Митяя из ванной:»Я буду кофе с вареньем» ( «Утомленные солнцем») laugh

Добавить комментарий для Mari Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.


1 + 6 =