Однако даже в этом случае ссоры практически неизбежны. Основной причиной ссор является наша эмоциональность. Стоит обстоятельствам пойти не так как нам хочется, и мы уже сами себя начинаем накручивать. А если рядом ещё и потенциальный виновник неудачного хода обстоятельств, то все стрелки сразу сходятся на него. А он такой же эмоциональный и пошло…

Рецепт, о котором идёт речь, крайне прост. Нужно раз и навсегда усвоить, то есть убедить самого себя в том, что противоположная сторона нас не обижает, а это мы сами обижаемся.

Причём это не некий психологический приём, а так и есть на самом деле. Только представьте себе, способен ли любящий человек обижать того, кого любит? Нет, конечно. Сам факт любви отменяет подобное подозрение. Любящий человек бывает к нам невнимателен, потому что у него что-то болит или он занят решением какой-то производственной или бытовой проблемы. Он может быть просто неловок — но он не специально не выключает свет в ванной, хотя вы ему сто раз об этом говорили и не намерено разбивает вашу любимую чашку…

Даже если слово у него вырвалось в сердцах или междометие резкое в наш  адрес — он же не со зла. Просто эмоция выплеснулась и всё.

Поэтому, почувствовав обиду, прежде чем начинать кипятиться в ответ, нужно про себя повторить: это не меня  обижают, это я сам обижаюсь, потому что те, кто любят обижать не могут.

Ну а дальше надо попытаться сообщить партнёру, нечто вроде того, что я, мол, вижу, что ты нервничаешь, любовь моя, но я знаю, что ты кричишь на меня не с целью обидеть и унизить – ведь правда? Ведь ты же меня любишь! А это просто у тебя эмоции разыгрались, и я всё понимаю и сочувствую тебе и жду, когда ты успокоишься и начнёшь снова любить меня уютно и нежно как ты умеешь и всегда делаешь, когда не психуешь…

Вот, собственно, и весь секрет идеальных отношений. И если наши отношения не таковы, то только по причине нашей личной неидеальности, а не недостатков партнёра. Мы его (её) любим – значит, и все недостатки принимаем и не считаем фатальными.

Самое интересное, что на пару достаточно хотя бы одного такого «умного», который будет гасить пожары скандалов в самом зародыше. Ну а если двое друг дружку в этом деле будут поддерживать, то вот вам и счастье…

Особо тяжело нами переживаются личные драмы. Они могут быть вызваны различными причинами, но в целом это всё – человеческие отношения – с начальством,  коллегами по работе, любимым человеком, родителями, друзьями.

Искра вовремя не устранённого конфликта обязательно начинает разгораться в душе и сжигать её, приводя, в итоге, к телесным недугам.

Кто виноват и что делать ?

Нельзя жить, наглухо закрывшись от мира. Иначе как мы будем испытывать чувства? А человек, как сказал поэт Иосиф Бродский, – это «испытатель боли». А значит и испытатель чувств вообще. Чем глубже проживаемые нами чувства, тем больше мы живём.

Более того, реальность всегда существует отдельно от нас. Вот мы идёт по людной улице, у нас в душе проблема, она нас терзает, мы вокруг неё мир строим, а навстречу… Не  манекены же? Нет. Такие же самые люди. И тоже со вселенными чувств и фантазий в голове. Но это иные вселенные. Туда нам не переселиться. И наши психологические проблемы решить под силу только нам самим. Понять нас в этом мире никто не сумеет. Только простить.

Искусственным «забыванием» проблему не решить. Можно, конечно, запереть её в тёмном углу сознания, а самому пытаться демонстрировать окружающим, как у тебя всё хорошо, сходить в парикмахерскую, купить новую престижную вещь, заняться чем-то отвлекающим. Время вылечит. Но, как сказал тот же Иосиф Бродский, чтобы «забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь». За этот срок, запертая в углу сознания проблема прогрызёт там множество дыр. А если таких проблем несколько, то душа, в итоге, превратиться в решето.

В Европе и США, где уже давно живут в стрессовом состоянии, которое является нормальным для капитализма, люди в таком случае идут к психологу. У нас, в славянском мире – к друзьям с бутылкой. На Западе никто не будет слушать чужие душевные излияния. Там скажут — ты хочешь от меня бесплатную психологическую помощь, чтобы я её оплатил своим временем?

В странах бывшего Союза мода на психологическую  поддержку только начинается. И вообще тут иные традиции. Мы ещё не очень понимаем, чего хотим от услуг психолога и не очень доверяем ему.

Надо выговориться

Чтобы быстро избавиться от навязчивой психологической проблемы, нужно её полностью и до конца выговорить перед другим человеком. Это единственный путь.

Как правило, большинство наших сложностей идёт от обиды. Долговременная обида редко возникает на заведомо плохого человека. Встретив такого, мы сразу закрываемся и обычно успешно отражаем психологическую  атаку, воспринимая его просто как дурного  пса, который облаял нас на улице.

А вот любимый или тот, кого мы хотели любить, а он… Вот тут обида даёт старт рефлексиям и дальше мы уже накручиваем себя сами. На этой претензии почти вся лирика стихотворная  построена — я тебя любил (а), а ты ушёл(ла), не понял(а),  не оценил(а)…. — ну и дальше уже красочное описание страданий. Почему в молодости все пишут стихи? – потому, что у молодых постоянный конфликт с миром, в который они пытаются втиснуться,  и который их совсем не ждёт.

Чтобы вылечиться от обиды, нам нужен идеальный собеседник, сидя перед которым, мы бы честно рассказали все обстоятельства своего душевного конфликта. В момент, когда мы пытаемся формулировать свои эмоции, как правило, выясняется, что мы тоже были не правы, да и вообще непонятно, чего мы ждём от второй стороны конфликта.

Завершение спектакля

Все хотят любви. И если мы от кого-то её не получаем —  его надо просто отпустить. Он не виноват – он же тоже её хочет. Но не совпало. И тогда надо уйти из ситуации, как уходят из театра зрители, после окончания спектакля. Уходят потому, что нет никакого смысла сидеть и смотреть на опустевшую сцену. Драма закончена. Тексты всех ролей оглашены. Можно идти домой — в другую жизнь.

Именно для того, чтобы доиграть спектакль и сделать пустой сцену событий, нужно выговориться.

В идеале – это лучший и самый быстрый способ решения проблемы —  сесть за стол переговоров с «источником» конфликта. Вы обращали внимание, что нам за глаза гораздо проще говорить о человеке, чем высказываться, глядя ему в глаза? Это оттого, что когда объекта обсуждения нет рядом, мы без сопротивления воспаряем на крыльях красноречия в небеса своих личных миров. А все конфликты рождаются на границе двух человеческих вселенных. Вот там их и надо решать.

Ну, а если возможность сесть визави и поговорить мирно и откровенно с виновником  душевной драмы отсутствует, тогда —  или к психологу, или к лучшему другу. И выговариваемся.

Главная причина расставаний

Почему вообще люди расстаются с любимыми? Потому что они своим поведением стали обижать друг друга. В большинстве случаев — это взаимная обида. Не обижают партнёров или в ситуации брака по расчёту, когда чувства другого не интересуют, или при наличии идеального взаимопонимания и абсолютного желания идти навстречу желаниям любимого.

А так как идеальных отношений не бывает, то основной причиной является взаимное неравнодушие и, как следствие его, — обида. «Равнодушие – друг любви.» — сказал поэт Олжас Сулейменов. Вероятно, он имел ввиду, что, чем меньше мы влазим со своим уставом в жизнь партнёра, чем меньше требуем от него, тем ближе к идеалу отношения.

Но мы, в большинстве, случаев неравнодушны. И входим в любовные отношения со всем списком своих недостатков: гордыней, тщеславием, алчностью, неумеренностью и так далее. А в партнёре ищем ангела. Или воспитанника, которого собираемся выучить на нашего личного ангела. И, не найдя, – обижаемся, думая, что обижают нас.

Внутренний суд. Приговор и апелляция

Почувствовав обиду, мы, фактически объявляем открытым заседание нашего внутреннего суда. Его прокурор яростно обвиняет обидчика и предлагает применить к нему высшую меру, то есть изгнать его из нашей жизни. Свидетели обвинения услужливо подносят аргументацию, подтверждающую, степень правоты обвинения. В такие моменты взрыва эмоций крайне тих и слаб голос внутреннего адвоката, пытающегося защитить отношения.

И вот приговор вынесен и приведён в исполнение. И тут всё громче становится голос внутреннего адвоката, который настойчиво перечисляет список наших потерь после разрыва отношений. Ему в один голос вторят свидетели защиты и, в итоге, мы начинаем себя чувствовать обманувшими самих себя. Как можно было расстаться с тем, кто нас любил – а ведь он (она) нас любил! И в папке адвоката есть множество  фактов подтверждающих это! И когда адвокат таки подаёт апелляцию, наш мозг, выступающий в роли председателя суда, её принимает, и мы идём на примирение.

Былых возлюбленных на свете нет

В разлуке нас лечит время. Но это коварный доктор. С течением дней время стирает с поверхности нашей памяти обиды и всё более актуализирует в ней воспоминания о лучших моментах. В итоге, приняв решение вернуться, мы возвращаемся не к человеку, с которым расстались, а к тому, кто в первые дни отношений всячески скрывал от нас свои недостатки и держал себя в руках, ибо очень хотел понравиться. А когда понял, что цель достигнута, расслабился и показал своё истинное лицо. И с нами произошла та же эволюция!

Вернувшись, мы надеемся встретить не вчерашнего своего партёра, с которым не сложилось, а того, из романтического конфетно-букетного периода. И встретив вместо него другого, нынешнего, очень быстро разочаровываемся опять и расходимся уже навсегда.

А ведь шанс был. Для этого нужно было только победить себя (не партнёра) и, вернувшись, постараться принять его сегодняшнего, уменьшив количество общих недостатков хотя бы на ту часть, которая исходит от нас.

Слон в посудной лавке

Любовь даётся нам крайне редко. В лучших случаях — несколько раз за жизнь. Она не только радостный дар, но и большая ответственность. Потому как предполагает выстраивание отношений с человеком, находящимся очень близко. В принципе, мы для наших партнёров — слоны в их посудной лавке. И только тем, кто об этом помнит, кто всю жизнь, а не только в букетно-конфетный период ведёт себя по отношению к  возлюбленному, прежде всего, бережно, достаётся счастье максимально долго хранить это самое лучшее человеческое чувство вдвоём. В этом, собственно, и состоит главный вывод из вышесказанного. Если мы уже решили возвращаться, то нужно сформулировать в своей голове и настойчиво удерживать в ней это образ   — слон в посудной лавке. И тогда всё получится.