Из пpогpамки ”Тpехгpошовой опеpы” Бpехта:

”Hищие, гулящие дамы — аpтисты театpа и ученики студии”.

                                                       ***                          

 Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: 

— Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!

Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:

— Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!

Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. ”Как?! Почему?!” 

Сидоров режиссёру:

— Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте. 

                                                      *** 

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

— Такое дело… короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она

 очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень

 понравился.

— Не поеду я никуда. Кто она такая?

— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

— Такая страшная? Нет, ни за что.

— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему

 театру помочь.

— Нет и нет. Я что, проститутка?

— Ну надо… для общего дела.

Короче, уговорил.

На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!

 Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

— Ни за что!

— Очень надо!

— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь…?

— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили? 

                                                      *** 

Балерина возмущенно кричит директору театра:

— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!

— Да, но не на сцене. 

                                                      *** 

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:

— Что это за мелодия?

— Какая, — в ярости вопрошает дирижёр, — та, которую играет оркестр, или

 та, которую поёт мадам?! 

                                                      *** 

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен

 выйти на сцену и сказать:

 — Волобуев, вот твой меч!

 Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит

 и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч…

 Старый актер не выдерживает и говорит ему:

 — Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев

 скажешь Воло#уев…

 — Ну, уж нет!

 — А вот посмотрим!

 И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:

 — Волобуев! — торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-

 вает: — Вот твой #@& ! 

                                                      *** 

Муж приходит с работы и говорит жене:

— Собирайся, мы идем в театр!

— В какой? В Большой? радостно спрашивает она.

— Не переживай, ты поместишься. 

                                                      *** 

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

— Извините, это вас задушили в третьем акте?

— Ну да, а что?

— Я, собственно, хотел бы тело забрать… 

                                                      ***

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. ”Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.” ”Так я ж дам, только скажите кому!”

                                                      ***

Однажды в «Евгении Онегине» секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот». 

                                                      ***

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене  пpоизносит:

– Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел… 

                                                      ***

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес. 

                                                      ***

«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

— И застрелился. 

                                                      *** 

– «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя… «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.

Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: «Убью, сволочь!!!». На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

                                                      ***

Современный  мир меняется очень быстро. 

Ещё недавно милиция отлавливала тех, кто так здорово разрисовал  лестницу возле стадиона «Юбилейный» в Сумах. А сегодня произведения в силе «стрит-арт» вполне официально украшают улицы города. Однако даже на такой скорости имеет смысл, порой остановится и обдумать — что  делаем? Подумать, определиться  и двигаться дальше.Так всё равно получится быстрее, чем лететь сломя голову, регулярно вылетая в кювет с дороги здравого смысла, а потом, изгаляясь во взаимных обвинениях, доставать себя оттуда.

Контактная скульптура (далее КС) для нашего города явление как раз такого порядка. Попытаемся разобраться, что это такое.

Памятники и идолы

В практике человечества  известны  просто скульптуры, как произведения искусства. Они хранятся в музеях. И  памятники — как некое творение, имеющее внешние признаки произведения  искусства и созданное с целью материализовать память о ком–то важном для данной территории.  Памятники ставят на открытом воздухе. Памятники делятся на два типа: собственно памятники и идолы. К первым относятся скульптурные объекты в честь великих деятелей культуры, меценатов и героев, с оружием в руках защищавших свой народ. Ко вторым — изображения всяческих вождей. 

А  что же такое контактная скульптура?

Это произведение искусства, памятник или идол? Или гибрид? Скорее всего, она — элемент уличного декора, своеобразный МАФ. В отличие от трёх вышерассмотренных видов изобразительного искусства, в ней заведомо нет сакральности. Контактная скульптура — не  памятник, стоящий на постаменте. Она по природе своей провоцирует зрителя на панибратство. Поэтому представляется неправильным использовать формат КС для увековечивания  памяти об уважаемых людях.

Произведения искусства, как люди, – все прекрасны, если находятся на своих места и в своей нише. Бессмысленно петь оперу в пивбаре или выставлять произведения живописи в фойе цирка. Хороши контактные скульптуры,   изображающие известных литературных героев комического толка или политиков. Интересно выглядят КС, представляющие городские характеры настоящего: «крутого», «менеджера»… кто там у нас ещё есть, что-то в голову больше никто не приходит или прошлого, как уже имеющиеся у нас «Гусар» и «Дама с зонтиком». Замечательно смотрелись бы персонажи из литературных произведений А.П.Чехова – дядя Ваня – это же классический сумской типаж! Лучшим из всех «дядей Вань», которых я видел, является наш сумской  Владимир Берелет в щепкинской версии «Дяди Вани». Тут просто идеальное совпадение актёра и персонажа! 

А вот ещё совсем недавно муссировавшаяся идея создания контактной скульптуры самого Чехова, мне кажется крайне неудачной. Чехов – великий писатель. Он должен  стоять высоко на постаменте, на фоне неба. Он ведь был избранным. Сотни тысяч нынче навсегда забытых  литераторов чего-то там творили – сочиняли параллельно с ним, а по всему миру идут именно пьесы Чехова. Метафорически говоря, Чехов – небожитель. И памятник должен эту метафору продолжать, а не быть  объектом, в обнимку с которым фотографируется развесёлая  (дай Бог им здоровья) компания.  

Контактные скульптуры — это такой себе материализованный анекдот.   Основная черта анекдота, в том, что к нему может каждый прикоснуться, как-то по-своему пересказать и почувствовать себя соавтором. Так и с  контактной скульптурой. С ней хорошо фотографироваться в обнимку, касаться её – она же на то и контактная, — в общем, всячески фамильярничать. В  сравнении КС с анекдотом нет ничего обидного. Жанр анекдота – самый популярный, демократичный и всенародно любимый вид творчества.

Пусть у нас будет много разных контактных скульптур. Это весёлое и трогательное (во всех смыслах ) украшение города. Главное только – не петь оперу в  пивбаре. 

P.S. А вот тоже контактная скульптура. Не сумская, разумеется…

 Источник: медиа портал АТС creativpodiya.com