Замечательное свойство алкоголя в том, что он способен на время смещать сознание и снимать стресс. Стресс возникает от взрыва негативных эмоций. Нормальный человек не может долго находиться в состоянии, когда ему плохо. Через время он успокаивается и начинает жить дальше. А вот переждать это время как раз и помогает алкоголь, уводящий нас от самих себя. Как-то, стоя в очереди за напитками к новогоднему столу, я подумал, что эта очередь напоминает очередь в кассу аэровокзала. Покупая напиток, ты как бы берёшь билет. И на время улетаешь от себя.

У алкоголя есть замечательное свойство. Его употребление сопровождается похмельем. Если после дозы более 200 грамм похмелья нет – надо срочно завершать. Как футболисту после тридцати. Вроде и опыт есть, и силы, и желание, но пора на тренерскую работу.

В этом смысле, я ещё пока выступаю за ветеранов. Ну так, пару раз в месяц. Не чаще. И, как человек греческий, охотнее общающийся с космосом, чем с техникой, расскажу об одном из полезных применений алкоголя в целях оздоравливания психологической атмосферы внутри планетолёта. (Вслушайтесь, кстати, в это слово — «оздораВЛИВАНИЕ» – в языке все тайны и смыслы сокрыты, их только читать надо научиться).

Известно, что человечество технически давно уже готово к полётам на Марс. Вся проблема состоит в том, как туда долететь экипажу планетолёта, чтобы в пути не поубивать друг друга. Проблема серьёзнейшая. Известны эксперименты, когда три и более человек на Земле помещались в условия, моделирующие космический полёт. Очень скоро они становились врагами, начинали организовывать группировки «два на одного», всячески дичали и сходили с ума. Так что, нижеописанный опыт вполне можно будет использовать в космонавтике. Женщин, как вы понимаете, мы в полёт не берём. Женщина на корабле — первый повод к поножовщине. Это мы ещё из «Баллады о юнге» Владимира Высоцкого помним.

Трое в клетке

Лет пятнадцать назад работал я в Москве, в одной, только-только начинающей тогда становится на ноги, фирме. Нас было трое. Мы вместе снимали квартиру и работали тоже вместе: Боря, Веня и я. Боря и Веня — молчуны-интеллектуалы. А я, наоборот, при виде людей всегда начинаю много разговаривать. Такой у меня невроз вежливости. И мне ведь надо, чтобы люди отвечали! А иначе — это же хамство!))

В общем, зерно будущего конфликта упало на благодатную почву. Работали мы вместе, потом вместе ехали от метро «Баррикадная» в Орехово-Борисово, вместе готовили ужин, ложились спать (отдельно) и с утра — опять по кругу. На работе было интересно. Фирме принадлежал магазин интеллектуальной литературы и ходить на работу хотелось — общение с умными книжками всегда радость.

Пролетело несколько месяцев, постепенно начала накапливаться усталость, и мы начали подумывать о выходных. Наконец, возможности конторы позволили нам, к тому времени уже конторским боссам, по субботам–воскресеньям отдыхать. И вот — утро субботы. Мы проснулись и … В общем, к концу выходных расклад сложился окончательно, и мы поняли, что безнадёжно раздражаем друг друга. А разъехаться пока возможности не было. И тогда сама собой возникла методика, которая нам помогла протянуть без драки ещё полгода. Она называется «теория трёхдневного очищающего запоя». Или Т-ДОЗа.

Вечер пятницы
На практике данная методика реализуется так. В пятницу после рабочего дня нужно взять чего-то алкогольного и пить, как пьётся. Через некоторое время бывшие враги становятся милее и ближе, и сли держаться на этой грани и, как договорились, не пускать в дом женщин, то можно пить почти до утра. А затем лечь спать. Естественно, утром ты просыпаешься с душой больной и голой. Да, это тяжко. Но ведь на любом пути к возвышенной радости есть сложный момент преодоления пограничных пунктов обыденности. Последующие полчаса, пока таможня будет «давать добро», окупятся сторицей, с лихвой и массой новых впечатлений.

Суббота. Утро

Проснувшись, надо идти за пивом. Пиво в холодильнике не считается. Нужно обязательно пройтись по улице, осознать хрупкость мира и, пока тело ещё в амнезии, прочувствовать в себе чистый разум. Критиковать его будем позже. Вернувшись с пивом, начинаем жарить яичницу. Пиво открывается сразу после появления огня, на который ставим сковородку. Каждый глоток приносит облегчение. Первые кусочки глазуньи (болтунью в нашем состоянии мы, пока, не осилим) идут тяжело, но пиво в этих случаях чудодейственно!

И вот уже горячее в организме, желудок включается, и дальше на столе появляется водочка. Водка вообще напиток второго дня. В первый — лучше коньяк (как вариант – виски). Эти напитки практически не требуют закуски. А организму тяжело сразу принимать и алкоголь и пищу. Традиции славянского застолья с обильными возлияниями и кушаньями ужасны. Пить нужно, закусывая скромно: лимончик, маслинка-оливка, грибочек маринованный, сыр с плесенью, прозрачная, как люди на фотографиях Елены Алмазовой, долька колбаски.

Но это в первый день. А мы уже во втором. И уже замечаем, что дни начинают путаться, время меняет форму и течёт иначе, не сквозь нас, а как река, подхватывая наши тела и ласково укачивая мятежные души. После первой бутылки пива и яичницы приходит ощущение возвращения в нулевую точку бытия: «Ни печали, ни радости». И сразу без паузы наступает выздоровление. А что может быть приятнее, чем внезапное и полное возвращение здоровья? Значит, ещё по рюмочке: За здоровье!

В наши дни в Киево-Печерской Лавре, водя экскурсии по подземельям, местные монахи, наряду с периодическими требованиями различных пожертвований, рассказывают о чудесах, силою духа единого творимых в былинные времена, жившими там отшельниками. А в советские годы, когда с чудесами было построже, о многих событиях рассказывали немного материалистичнее. Например, когда в Лавру являлся человек с головной болью, ему на голову надевали чугунный котелок и начинали ударять по нему палкой. А когда снимали, спрашивали:
— Ну как, легче?
— Конечно легче…
А если молодуха долго не могла забеременеть, то её пускали в лавровские подземелья и там навстречу даме выходили молодые монахи. Говорят, многим помогало…

Но в нашем случае, как мы договорились, женщин на борт не берём. Они приземляют. А без них на второй день состояние становится всё более воздушным. Вторую бутылку пива пьём уже с водкой. По капельке–капатушечке и стараемся ещё чего-нибудь горяченького в себя вбрасывать. Идеально – супец.

После этого берём книжку умную и на диван. Лучше всего Кант, мы его утром во время похода за пивом очень хорошо чувствовали. Или Шопенгауэр — он тоже, как мы сейчас, всю жизнь бежал женщин. Поэзия – ни в коем случае. Она, аналогично алкоголю, смещает сознание. Двойное смещение мы не потянем. Проза — может увлечь, и не уснёшь. А уснуть важно, помним, что спать легли далеко за полночь, а встали рано, ибо «сон алкоголика краток и тревожен».

Суббота вечер

Где–то около 14 просыпаемся и опять сходимся на кухне. Необходимости в вербальном общении уже нет. Полное родство душ, как в плотской любви, достигается едиными ритмами работы организмов. Но женщин по-прежнему нет. Они только подразумеваются.

Перебрасываясь служебными междометиями «ага» – «угу», пьем по чуточке под что-то музыкально-драматическое. Мне стыдно, но выбор тут крайне мал. Все те же Высоцкий и БГ. Пробовал Розенбаума и прочий шансон – не идёт. Фальшиво. Зато хороша кельтская или славянская этническая музыка. Это самый просветлённый и философский момент трёхдневки. Именно в этот период освобождения от гнёта времени происходит очищение нервной системы, прояснение мыслей и изгнание всевозможных стрессов.

По очереди готовим горячее, лёгкое, порционное, так чтобы рюмочку — и за ней вслед что–то в рот съедобное, тоже грамм пятьдесят. Не частим. Но и не пропускаем. И так до часу ночи, примерно. Затем расходимся спать, засыпаем снами младенцев (женщин по-прежнему нет) и с утра уже не пьём. Но очень важно, чтобы это было утро воскресенья, а не уже понедельника! Основная ошибка начинающих пользоваться описываемой методикой в том, что они часто промахиваются, и, не ощущая сопротивления времени, вместо субботы, начинают приземление в воскресенье. Или даже в понедельник. А то и позже, когда заканчиваются деньги на топливо. Поэтому на всякий случай надо сумму на еду и алкоголь рассчитывать предварительно. Остальное — на хранение надёжным людям. Можно даже женщинам. В идеале – жёнам друзей. Они самые надёжные.

Воскресенье

В теле — здоровая лень и приятная расслабленность. Можно принимать ванную, пить чашечку кофе, бриться и заниматься амуницией. Лучше проснуться попозже и это, после вчерашнего, получится! Днём уже не спим. Вечер завершаем чаем. Сначала чёрным, а потом зелёным, три раза — «девочка», «женщина», «бабушка» – заваренным. И опять спать, пораньше. Около 23.00.

Понедельник

Утром понедельника ты бодр и энергичен, и люди, которые жутко раздражали ещё в пятницу, сейчас вполне милы и можно потерпеть друг друга аж до среды.

Я не знаю, проводились ли эксперименты по употреблению космонавтами алкоголя в полёте. Думаю, что проводились. Даже если руководство не в курсе.)) А если нет — обязательно надо попробовать! Может быть тогда, наконец, сбудется предсказание Брэдбери, и мы долетим до Марса и посадим там не только яблони, но и берёзы. Представляете этот хит среди брендов: «Марсианская на берёзовых бруньках»?

Вам никогда не казалось, что Вас окружают исключительно идиоты? Только честно?  Ну вот. И у меня такое случается.  Далее есть два, внешне различных, пути. Если вы хороший и любите людей, то обнаружив их идиотизм, вы, как правило, начинаете испытывать к ним чувство жалости. А плохие люди, воспарив на свой «настоящий уровень» задирают нос. Этих мы называем высокомерными. Хотя если честно, то и первый, и второй варианты – гордыня.

Общаться с высокомерными типами неприятно. Фактически высокомерие – это сообщение собеседнику о неуважении. Причин высокомерия может быть две.

 Первая. Высокомерие, как чисто физиономический эффект. Человеку так Бог сложил лицо, что его обычное выражение кажется окружающим высокомерным. А если бедняга ещё и аудиалист  – всё, считай, что ему не повезло в общении с ближними и наоборот. Правда, возможна и обратная ситуация. Высокомерных шер-ханов очень любят слабые шакалы табаки, заведомо  согласные на  должность безусловного подчинения и одностороннего  восхищения.

 Гораздо любопытнее ситуация, когда в высокомерие впадают обычные люди. Такое, как правило, случается при приходе предчувствия понимания чего-то важного.  Пока это воцарение в нас ложного гения не дошло до попытки материализоваться средствами речи, науки или искусства – оно кажется имеющим космический масштаб.

Впрочем, лечится оно просто. Поймав себя на ощущении, что  вы умнее всех, понимаете по данному вопросу больше остальных  и видите дальше —  попробуйте высказать свою мысль на любом языке. И открыть всем глаза. И поведать правду. И сразу всё выяснится. Потому что на самом деле присутствующая внутри  головы несформулированная мысль — как витязь в темнице. Он бы на воле многое мог и силушку чувствует, но выйти из темницы не может, и силушка его теряет смысл.

 Когда  вы  в этом состоянии слушаете кого-то, читаете, скажем, этот текст или  комментарии на нашем сайте, и вам кажется, что говорящие смешны – попробуйте  включиться в дискуссию и научить всех жизни.  И (о, ужас!) вы скоренько обнаружите, что ваша гениальная внутренняя мысль никак не хочет вылазить наружу. 

В эти моменты вы осознаёте свои реальные возможности, и  вас оставляет гордыня. И если вы не надуваетесь обиженным букой, а продолжаете искать способы добраться до своей собственной мысли (а мы только ради этого всегда и общаемся с другими), вы  становитесь интересным для окружающих, как Сократ, который никогда ничего не утверждал,  кроме того, что он  ничего не знает, но зато всё время спрашивал, задавал вопросы. И почему–то не считал это словоблудием.

 Негативный оттенок термина  «словоблудие» представляется  неправильным. Только блуждая в космосе непонимания  от слова к слову, как от звезды к звезде, можно чего-то понять и открыть. Потому что мы же не знаем куда идём, когда совершаем открытия. Иначе бы это не было открытием. В принципе, поэзия и философия являются таким вот блужданием в поисках истины, которая неизвестно как выглядит. 

Так что давайте разговаривать, выговаривать мысли, легко отбрасывая  пустую руду и радуясь редким крупицам смысла,  чтобы не лишиться  дара речи и не впасть в бездарное высокомерие.

 Лично у меня высокомерные вызывают улыбку. Я  их даже понимаю и жалею. И при этом мне почему–то всё равно  хочется им дать в высокомерную морду. Интересно почему?