Выстрел.

0822eeeba69a21a1255bb8d40e8d2b0fВодку я не люблю. От нее мозги растекаются и работать не хочется. Если бы не алкогольная зависимость, в жизни бы ее не покупал. Выговорить я это слово не смогу, но написать сумею – абстинентный синдром. Чекушку возьму – 0,25. Или мерзавца – 0,1 взять? А вдруг, приду домой, открою сайт АТС, а меня там кто-то из фотохудожников опять обидел? Они легко это делают, тихо клацнут, тихо подправят, тихо на сайт выложат, а я потом громко нервничаю, глядя на перепутанные головы с ногами. Уху из-за них в напряжении готовлю, в ней же голова с хвостом в кастрюле соединена, а мне всё ноги вместо хвоста мерещатся. Возьму для успокоения нервов косушку – 0,37.

В супермаркете, как в жизни – надо четко продумать и осознать, чего ты хочешь. В нем нельзя задерживаться, выбор убивает и в плен берет. Для меня это спорт, хорошее прохождение дистанции в спортивном ориентировании – это когда ты нигде не останавливаешься. Если в маркете моя тележка проедет от старта до кассы без остановки, то я победил. Сегодня у меня три контрольных пункта – курица, хлеб, косушка. Мчусь к курам, по сторонам не смотрю, иначе попадешься и застрянешь возле какой-нибудь дурацкой банки. Издали вижу, несколько человек крутят пакеты с курами, они в ловушке и надолго. На кой их крутить, они все одинаковые, бери любую. Не успела курица вернуться на полку из рук какой-то тетеньки, как она уже у меня в тележке. Хлеб беру не глядя, объезжая сразу несколько человек, которые гибнут на глазах – выбирают круглый хлеб из круглого хлеба. Но возле бутылочных рядов подзастрял, тормознула меня девушка лет двадцати:

b576— А не хотите ли попробовать эту водку? Она очень мягкая, у нее прекрасный вкус, намного лучше, чем эта и эта.

— Девушка, если бы у вас были отеки под глазами, я бы мог поверить, что вы всю водку перепробовали, а так… не уверен. Но вообще, мне нужны сахар и дрожжи.

— Сахар и дрожжи в другом зале.

Кажется, она не знает для чего к сахару дрожжи и шутку не поняла. Кстати, красивая девушка, но сердце не ёкнуло, как раньше. Пожалуй, надо сходить к кардиологу.

Сегодня кушаем быстро и культурно. Вставляю ключ в дверь и спорт продолжается. Надо вложиться в 20 минут, включаю будильник на мобилке. — А к чему спешка? — Так спорт же!

d0b3d0bdd183-2Ноги – в шлепанцы и с пакетом на кухню. Одна рука кладет пакет на стол, вторая открывает дверку шкафа и достает кастрюлю, первая уже открывает кран. Пока вода набирается, поджигается газ в двух конфорках. Кастрюля на газу, возвращаюсь в прихожую, снимаю куртку и в ванную – мыть руки. Мгновенно отрезаются куриные руки-ноги. Дважды ножом в позвоночник и грудь уходит в холодильник, спина от шеи до хвоста к рукам-ногам под струю холодной воды, далее в кастрюлю. Сковороду – на вторую конфорку, масло в ней уже есть. В рот – холодной воды и луковицу – на доску. Ремарка: когда чистите, режете лук, набирайте в рот холодной воды – плакать не будете. Лук – в сковороде, пена с курицы слита, добавлена новая вода, чищу, крошу морковку – и в сковородку.

Две картошины хватит. Картошка – это фигурное катание, для хореографического удовлетворения нельзя прерывать рез, шкурка должна сняться единой целой ленточкой. Одну картошку режу на 42 части, вторую – на 56. Объясняю: беру картофелину в ошуюю длань и делаю 5 параллельных резов, переворачиваю в длани на 90 градусов и делаю 6 резов, итого 42 части. Картошка уходит в сковородку к луку с морковкой. Вода кипит, беру жменю риса, промываю один раз и в кастрюлю. Помешал в очередной раз сковородку и достаю десяток разных травок-приправок. Не читая названия на пачках, из каждой пачки по пол щепотки в суп плюс лавр и соль. Перебрасываю содержимое сковороды в кастрюлю. Тут же мою сковородку, наливаю масло и прячу в духовку.

Достаю хлеб из холодильника. Вторая ремарка: храните хлеб в холодильнике, дольше служит и не черствеет. Если положите в морозилку и достанете через полгода, то, оттаяв, будет, как только что купленный.

Вскрываю косушку.  До чего ж1253274536_008е акцизная марка портит дизайн и мешает при вскрытии! Ставлю на стол три рюмки в ряд так, чтобы они касались друг друга, и наливаю в каждую по 50. Вторая хореография – налить все три надо за один раз и не пролить на стол. Бутылку прячу, сегодня уже не пригодится. Но нет! Зря поспешил. Достаю назад. Я же еще АТС не читал! Могут спровоцировать на вторую серию. Выключаю газ. Супу надо дать постоять хотя бы минут 10, но время же идет! Поэтому беру в тарелку одно бедро на закуску. Ложка с куском бедра в левой руке, первая рюмка в правой руке. Мобильник не зазвонил. Фух! Успел!

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов (оценок ещё нет)
Загрузка...

Читайте ещё по теме:


комментариев 35

  1. Игорь Касьяненко:

    Я люблю водку с Набоковым. В качестве закуски — копчёная колбаска по долечке за рюмочкой. Особено хорошо идут «Лекции по русской литературе». Он там так чудит насчёт Гоголя и Достоевского, что под водочку как раз хорошо…
    Вы правы в главном, Евгений! Водка — напиток одиночек…
    Только Вы не сказали, сколько времени проходит от входа в дом до расстановки трёх рюмочек…

    • Евгений Фулеров:

      Это потому что удел статей — их читают по диагонали. Ничего страшного, но мелочи могут не долететь.
      Вы пропустили предложение: «Вставляю ключ в дверь и спорт продолжается. Надо вложиться в 20 минут»,

      • Игорь Касьяненко:

        Точно! Не связал…. Слишком много было других, более актуальных цифр: 0,25. 0,1, 0,37…. три рюмочки, 42 части, 56, 5 параллельных резов, 90 градусов, 6 резов, итого 42 части.
        по 50 в рюмочку суп стоит 10 минут…

        Мне кажется, Евгений, это и Ваш стилистический прокол. Нужно было включить для читателя хронометр с напоминаниями. Остаётся 8 минут.7,6. 5…
        .

        • Евгений Фулеров:

          Я опасаюсь одинаковых статей с разными рецептами.. Поэтому здесь акцент был на арифметику.
          Посоветуйте следующий акцент. Мне одному в себе хреново вариться. Помощь не помешает.

          • Игорь Касьяненко:

            Можно построить текст, используя хрен, как точку опоры — к каким он блюдам идёт, каким нет…).

          • Евгений Фулеров:

            У меня хрен только на холодец и сало.
            Холодец я не умею делать, а сало оно и есть сало.
            Нет, хрен не потяну.

          • Игорь Касьяненко:

            Тогда может редька ?)

          • Евгений Фулеров:

            Так мы же не в 17 веке живем. Редьки давно нет, её выдавил картофан. В суп для отвара и в салаты, больше некуда. Но никто в очереди за салатами с редькой стоять не будет.
            Что лично вы, Игорь, любите?
            Про пироги не пишите, их я неоднократно делал — рыбные и курники. До них дойдет очередь. Тут уж я постараюсь. Все силы приложу, чтобы Наталью Говорухину ввести в состояние возмущения и протеста. Зафигячу, например, громадный пирожок с ливером на весь поддон.

          • Евгений Фулеров:

            У нас с вами, Игорь, разные взгляды на жизнь. На работе, когда бухают, я не подхожу к столу, где всякие лимончики или жалкие копченые долечки, как бы выпить не хотелось. Под выпивку закуска должна быть горячей и обильной. Альтернатива может быть только в виде малосольной рыбы. Остальное — это не закуска.

          • Игорь Касьяненко:

            Я к еде безразличен. На работе не пью. И с мужиками тоже крайне редко. Они ( мы ) меня грузят. Пью только с дамами и книжками. Они же ещё и сами по себе сознание смещают. Получается двойной эффект.
            Ну и при них же сильно не позакусываешь. Они сами и и закуска тоже…

          • Евгений Фулеров:

            У нас есть ветка «Предлагаю под эту тему завести отдельную ветку в гостиной…», которая ни к чему не обязывает, и администрация вроде бы не возражает против отсутствия в ней интеллектуального содержимого.
            Мы могли бы там когда-нибудь выпить онлайн. Я что-нибудь приготовлю, скину вам фотку, вы обложитесь хлебом с осколками колбасы ( Яйцо хотя бы сварите. Сможете?) Ну и пропустем по паре рюмочек. В этой же ветке и поболтаем. О женщинах как таковых и женщинах в искусстве поговорим, например.
            Если кто-то захочет присоединиться, пожалуйста. По его слогу мы определим, пьет он с нами или нет. Соответственно либо душевно примем друга, либо забаним.

          • Игорь Касьяненко:

            Евгений! Это же гениально! Надо создать ветку «Только для мужчин» и там мужикам говорить о женщинах. Думаю, что среди их сестры это будет самая читаемая ветка…
            Хотя может я и ошибаюсь. Для меня было трагедией, когда я открыл журнал «Лиза» и впервые узнал, чем же на самом деле интересуются эти внешне загадочные и манящие существа…. %)

          • Евгений Фулеров:

            С женщинами главное в живую не знакомиться. Пусть поэзией в мозгах звучат. При живом контакте они образ быстро прикончат.

          • Игорь Касьяненко:

            Для меня тоже переход от декламации стихов к поцелую всегда был как для Суворова переход через Альпы….

          • Евгений Фулеров:

            Поцелуй — смерть поэзии.

          • Наталья Говорухина:

            Евгений! «Громадный пирожок с ливером» — это кулебяка, мое коронное блюдо. Правда, кроме ливера еще кладу другие начинки.

    • Жанна Товажнянская:

      ….Я б тут в старых девках не сидела. А то вот тоже попался воздыхатель, вроде тебя. Сильный был мужчина. Всю силу на стихи растратил. Жизнь мою погубил.

  2. Ирина Проценко:

    А можно третьим?? Здесь тихо…
    И не дожидаясь ответа:
    1 Жень, а Жень, вот загляните еще разок не спеша http://creativpodiya.com/?p=4217
    Это же не трасса от курицы до кассы в супермаркете. Там ещё коменты есть, даже кто-то написал список-расшифровку эмоций…
    А я вот агрессии не вижу совсем. Вижу человека сильного, но ранимого, который очень старается существовать в агрессивном и бешеном часе…
    Не спеша рассмотрите… Я вас лично прошу, как большого и ранимого. Вы увидите там много. Сколько всего можно выразить телом… И написано ведь руками, пальцами…
    2 о Вашем тексте…Название и иллюстрации-уже ярко вводят в тему. Здорово! И в будущую книгу так и то же))) Текст весёлый… вообще, объёмно пишете, скульптурно… Всё так и есть в маркетах. Правда, Перуджино бы обязательно вчитывался в ценники и не принёс бы своей везденарисованной унего даме продукт с перепечатанным сроком годности или с глютаматом натрия…
    И правильно, что люди крутят кур в руках… ну какие это куры! Бульон приторный… Лучше уж возле универмага «Киев» индюшечки купить свежей… Но это не по существу. Можно алкогольную тему, приправляя АРТом + словесно-музыкальным сопровождением и взять за основу-сказка ли, реализм ли, миф…или местность какая экзотическая… Я тоже люблю «дурачиться» , но, надеюсь, кулинарная книжка-это серьёзно. Серьёзно же?
    3. есть предложение к Вам, Евгений, и к Игорю. У вас у обоих разный, но тонкий юмор, непредсказуемый в каждой фразе. Ну, это когда не знаешь наперёд, чем музыкальная фраза закончится: вверх/вниз или вообще в сторону. А что если вы оба, по принципу журналистской дуэли, выбираете актуальную тему, обыгрываете её между собой по почте, а потом, после того как Лариса погасит нецензурщину, текст публикуется! С иллюстрациями и вашими фото. Это будет нЕчто! Вы оба неравнодушны ко всему происходящему в городе и с людьми вообще… не говоря уже об искусстве, литературе и всяческих …измах в природе и умах…
    И-о! юмор-то, юмор…
    4. Рубенс… не картины,- автор. Я бы с ним дружила! Или, как там: в горы пойти можно прогуляться… В разведку он не пойдёт- и лень, и глупо: его хорошо и там кормили… Да он просто первый решился писать целлюлит, даже не решился, а правду сказал,конечно, утрируя жутко, -барокко, знаете ли, да и юмор кукловода в обществе, по всей вероятности…
    Как выразился один ведущий физиолог США, в ответ на уговоры дельцов выступить с рекламной речью в поддержку антицеллюлитной парфюм индустрии: «женщина без целлюлита, это-мужчина с фальцетом» smile

    • Игорь Касьяненко:

      Ира, а можно детальнее уточнить пункт третий? Мне кажется уже нечто подобное происходит в рубрике «Полезные новости». Нет?
      Евгений! Да! Курица, купленная на скорости — это был прокол и оскорбление лучших чувств прекрасной части Вашей читательской аудитори. Женщина ходит в магазин не покупать, а выбирать… И не только в магазин.

    • Жанна Товажнянская:

      Эх, трудно нам, земным женщинам, жить среди поэтов и воспевателей!

      Ну воспел ты, глядя в глаза! Зачитал с придыханием нетленку прижимая мою руку к своей груди, чего ты ждешь от меня дальше?
      Я стою перед тобой в небольшой фрустрации. Ты ждешь, что я сейчас вознесусь, и тем самым удачно завершу мезансцену?
      Еще один замечательный пассаж: ты приходишь на свидание с огромным букетом метровых роз. Что мне с ними делать дальше? Хорошо, я сжала волю в кулак и дефелировала по всему запланированному мероприятию с охапкой. пришла домой, а у меня для этого букета подходит по объему только ведро.

      Пощадите, мужчины, нас, земных!

      • Ухмылка Джоконды:

        Седьмым чувством ощущаю, что это вполне может быть автор » Превращения». *IN LOVE*

        • Евгений Фулеров:

          Исключено. Хотя некоторые ноты похожи. Но исключено.
          Мне интересно, кто написал «Превращения»?

          • Жанна Товажнянская:

            » Превращение»? Кинь ссылку.

          • Евгений Фулеров:

            Здесь на сайте зайди в конкурс миниатюр Колибри. Там найдешь.

          • Ухмылка Джоконды:

            Творческий диапазон и полет фантазии Жанны — очень даже могли бы «напревращать» еще и не такого.
            Нет, там просто влюбленная, мятежная, заботливая и страдающая женская душа. Без мести. И в этом их отличие.

          • Жанна Товажнянская:

            к вопросу о «Превращении».

            Печальненько, господа, печальненько!

          • Ирина Проценко:

            … уже жалею, что не я написала Превращение … smile сколько внимания было бы!! Как же некоторые ждут к себе вот такого вот…ээ.. прЕданства (слово сама только что придумала… какое-то двусмыслие в нём… здорово!)
            … и ещё кажется: а не мужчина ли написал Превращение своих грёз sad
            Ну, написал же Цвейг «Письмо незнакомки»…

          • Евгений Фулеров:

            Жанна, что значит «печальненько»? Ты зачем свысока по плечу похлопываешь?
            Объяснись, иначе твое замечание будет пустым.

          • Жанна Товажнянская:

            Мне не дано так глубоко и тонко чувствовать, Увы….
            Об этом и печалюсь.

          • Евгений Фулеров:

            А-а-а. Тогда ладно.
            Короче, она его любит так, как меня никто не любил.

          • Жанна Товажнянская:

            Хлопотное это дело, когда тебя так любят.

  3. Ирина Проценко:

    «……….Спасибо, Ирина, за представление. Роль всезнающей высокомерной мамаши у вас получилась.
    Хотя не без убытка. Возможность еще раз получить ответ вам не понадобится………..»

    ну, вот…. ни капельки ж высокомерия….
    странно Вы читаете…
    … ладно… всего доброго…
    у меня и правда много работы…

  4. Наталья Говорухина:

    Вот как раз сегодняшнее утро у меня началось с » разминки». Получила от мамы по ушам за то, что не чищу картофелину»одной ленточкой» как легендарный Борис Яблочкин в горьковском спектакле про дачников. А чтобы не плакать при чистке лука, надо петь или свистеть. smile

  5. Наталья Говорухина:

    Боже мой! Допустить такую непростительную ошибку! Конечно, яблоко в » Дачниках» » одной ленточкой» под бурные аплодисменты чистил Борис Бабочкин( в народе Чапаев) smile

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


6 + 8 =