Как мужчина мужчине

butcher-1910Овощи, фрукты, орехи – замечательно, очень полезно, поэтому они останутся женщинам.

Нам надо мясо. Самый простой и надежный вариант − купить кусок любого мяса без кости, целиком положить в кастрюлю с водой. Когда закипит, воду вместе с жуткой пеной вылить, налить новой и кипятить часа полтора. Ближе к концу посолить.  После того, как мясо остынет, положить в холодильник, но не теплым. И дело не только в нагрузке на агрегат. В теплых продуктах, помещенных в холодильник, что-то образуется, бактерия какая-то что ли. Достоверно не знаю, но лучше не рисковать. Всё! Независимость достигнута. Владелец куска мяса в холодильнике − человек, ясно понимающий, чего он хочет в этой жизни. Ему не надо после полуночи растеряно шлепать на кухню с гаданием «чего бы съесть?». Он целеустремлен и уверен в себе, достает, отрезает, съедает. Выпивает, в конце концов!

Дальше − крутой вираж. Пэрфоманс, ёпрст! Сделаем буженину, то, что и они не всегда толком умеют делать. Запомни заветное слово − «яблочко». Оно, как произведение Рубенса, овальной формы, замкнутой на самую себя. Весит килограмма два. Возьми два яблочка. Одно ты съешь, не вставая, когда приготовишь. Можешь не сомневаться, тебя от него горячего да в собственном соку не оттянут, даже если скажут, что в гости пришел сам Вермеер с зеркалами и ящиками. Если тетка на базаре спросит, для чего мясо, и ты скажешь, для буженины, она тут же начнет заталкивать тебе ошеек. Не бери. Зачем тебе жир? Сало как таковое − это одно дело, а сало в мясе − это как одежда из воска. Кроме того, уколы скотине делают именно в шею.

Нормальных приправ существует две − соль и лавр, остальные травки глушат вкус и служат прикрытием для маскировки ошибок. Лавровый лист купи уже меленый, такой продается. Поскольку у нас буженина, понадобится чеснок.  По третьей статье калькуляции, так называемые «Вспомогательные материалы», нужны пленка для пищевых продуктов, рукав для запекания, пергамент.

Натри яблочко солью, меленым лавром и натыкай с помощью ножика чесноком. Замотай в пищевую плеВ сокунку. Не жалей пленки, бинтовать надо капитально, не под фаюмский портрет место готовим, ничего не должно просочиться в воду. И в кипяток на двадцать минут.

Из духовки вынь поддон, проверь, не осталось ли там на стенках чего-нибудь от прошлого и вруби на средний огонь.

Пергаментом застели поддон в два слоя, чтобы мясо не прихватилось снизу.

Доставай яблочки из кипятка, дывысь, не обпечысь, распаковывай и перекладывай в рукав для запекания.

Рукав для запекания – это тот же цельнокроенный рукав только без ластовицы. В комплекте у тебя там будут пластмассовые фиговинки, чтобы застегнуть рукав с двух сторон. На худой конец, ниткой концы замотаешь. На поддон и в духовку. Всё, дело сделано! Через час можно вынимать.

Ходи и предвкушай удовольствие. Рукава надуются, как воздушные пузыри, а внутри будет булькать сок.

Освободи плиту, на неё ты поставишь поддон. Пальчиками аккуратно переложи буженину в рукаве в кастрюлю и только потом разрежь рукав. Это чтобы и поддон чистым остался и весь сок в сохранности. Пока буженина горячая, сок позарез нужен. Отрезал кусочек, макнул вилочкой в сок, унес в рот, закрыл глаза от удовольствия и скушал, отрезал кусочек, макнул… Нет, пожалуй, глаза не закрывай, терпи, а то в гортанобесии увязнем.Буженина

А теперь самое главное. Здесь надо думать, думать и подгадывать. Желательно, чтобы в это время кто-то пришел в гости. Представляешь, заходит гость на кухню в возбужденном состоянии, а возбужден он по причине прекрасного запаха из кухни, смотрит, на тебя оперирующего и, конечно же, изумленно задает вопрос: «А что ты делаешь?» А ты ему, как бы между прочим, не глядя и нехотя, отвечаешь: «А-а, буженину делаю». Ответить надо так, чтобы гость, не сомневаясь, мог предположить, что вчера ты пирожки на дрожжевом тесте пек. Представляешь, на какую высоту взлетит твой авторитет в его глазах, неважно, мужчина это или женщина? То-то!

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов (1 голос, оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...

Читайте ещё по теме:


комментариев 20

  1. Маша:

    «Представляешь, на какую высоту взлетит твой авторитет в его глазах, неважно, мужчина это или женщина?» — как это не важно? Важно! Составляющие призвого фонда принципиально разные.. :-*
    Вкуснооо…

  2. Регина Эдуардовна:

    Читала и облизывалась. А впереди еще 6 часов рабочего времени….
    Придется искать временный компромисc…

  3. Ирина Проценко:

    Автор не только знаком с пузатым, дышащим колоннами золотого сечения Парфеноном, а ещё и с жарочным шкафом! Смачно написано. *THUMBS UP* Вам только осталось пригласить АТС в гости на мастер класс *DRINK*
    А если не по рассказу, то!…
    Никаких длинноформульных буржуйских плёнок —CH2—CH2—CH2—CH2— !
    Кладём яблочко…нет, дыньку, без предварительной варки, голенькой, на сетчатый противень, под ним помещаем глубокий противень с разбавленным водичкой брютом, непременно высоко газированным-можно не бояться воспламенения, сколькотамтого спирта,-и ждать… Вместе с гостями, вдыхая пьянящие ароматы гор…Вернее-один из главных ароматов горной местности-мясо в вине. Газированность придаст нежную пушистость блюду…
    Но это ж не в коем разе поперечности Евгению! Нет! Это всё ради унисонности и гурманизации…т.е., простите, гармонизации на сайте
    И вот ещё авторский рецептик от меня: буженинка однопорционная. Очень советую, кому наспех.
    Нарезаете маленькие «ладошки» свининки ну,…по мне, так-не жирной совсем, толщиной см 2-2.5, нарезаете говядинки «ладошки», этой-по 1см -1.5-не толще, чередуя свининку с говядинкой, создаёте слоёный куб, перевязываете накрест ниточкой. Меж слоями, не забудьте, те же классические специи, указанные автором. Порции кладёте всё на туже решёточку над брютиком и…..Оо!! Ждёте. Гости всё о высоком, но ждут обьявления: горячее! Надрезается ниточка ножичком и, уже нарезанные кусочки, обменявшиеся соками братской скотинки, лениво распадаются по картошечке…
    Женя… прости….вдохновил *PARDON* (здесь уместно-один раз!- застольное «на ты»)

  4. Евгений Фулеров:

    Друг! Я тебя уверяю, унисонность и гурманизация здесь не причем. Это всё исключительно ради поперечности. Я бы сказал, более того – перпендикулярности.
    Спору нет, выглядит привлекательно и на порядок проще – ни пленок, ни рукавов, положил, налил и жди.
    Вот что я тебе скажу, брат, я проверю. Но ты же не хуже меня знаешь основной закон жизни: Легко пришло – легко ушло. Проверю я, проверю, каким это ароматное печеное яблоко получится – сухим или очень сухим, и доложусь тебе непременно.

    • Ирина Проценко:

      хм… сёдня как раз — нет, не поперпендикулярности sad а по вдохновению-кухню только недавно закончили…
      …и про Морзянку вспомнилось не поперёк …

      …даа!! особенно вот то -ломтиками попробуй! На тарелке ведёт себя вызывающе оригинально *THUMBS UP*

      ..не, ну пришёл в домик, занял кресло с готической спинкой для самых дорогих гостей, остался в нём и ещё сказать ничего нельзя *SORRY* только вдоль и можно… Такой себе Рогожин )) Мышкины аж все порасcпрятались.
      Одна я Идиот…. *PARDON*

  5. Маша:

    Ты вдохновил меня рецептом и стала я твоим адептом smile

  6. Тамара Кубракова:

    Женя! Классно описал «пэрфоманс»! Даже запах улавливается. Пора браться за очередной Самоучитель. И взять в соавтора «брата» Ирину. А что, мужской/женский взгляд, или подход- найди десять отличий.

    • Ирина Проценко:

      Том, ну вот скажи, зачем я проболталась… всё-гордыня…
      Пусть бы сам и готовил… мы б даже всем коллективом подсуетились с ингредиентами

      …а что, правда? Уже не перформанс, а перфоманс? Р-таки съели?? smile

  7. Проценко Ирина:

    Жень, а Жень… а Вы где? Мясо запекаете? smile
    Вернитесь! За одно это: «…Нельзя говорить «a pens». Англичанин услышит «ОДНА РУЧКИ» и подумает, что Вы не местный. Нужно говорить » pens». Говорят, что в последнее время за «a pens» могут и депортировать…» Вы по праву сидите в кресле с готической спинкой! А мы, дамы сайта, расположимся на принцессовых пуфиках около Osmile
    Кто ещё не читал шедевр Фулерова » 25 встреч. Неклассический самоучитель английского языка», очень рекомендую *BRAVO*

    Случайно нашла… в поиске истины английских азов, тк ск….

  8. Тамара Кубракова:

    А и правда, фулеровский самоучитель лучший! Не знаю, как на счет трона и дам на пуфиках… но, если включить воображение…

  9. Жанна Товажнянская:

    Для меня нет ничего на свете более эротичного, за исключением шведского мужского стриптиза, более будоражещего и волнующего, чем мужчина на кухне! Каждое движение преисполено такой вдохновенностью и грацией, что Ида Рубинштейн кажется гоповатой чиксой.
    Начнем с того, что я разок видела, как Евгений Евгеньевич готовит мясо.
    С утра этот гигант мысли начинает себя странно вести. Глаза становятся с поволокой, движения преобретают особую кошачью томность, в словах появляются паузы с самых неожиданных местах. Друзья и близкие уже понимают, где-то рядом витает Муза, это ее беззвучный шепот он слышит. Домочадцы затаились. Что? ЧТО?
    На что она его сегодня подвигнет? Создать общество метеорологов? Набросать новый роман? Собрать группу отроков, и направить в новое русло их жизни?
    А-а-а…. Сегодня мясо!
    Домашних выдыхают.

    И вот, с выправкой Шаляпина, любимец музы ступает в мясные ряды. Неспешно инспектирует ассортимент, лениво осведомляется о ценах, скользит по лицам мясников… И вдруг, как вспышка! Вальяжности, как и не бывало, острый взляд, четкие движения, полная осознаность! И уже услужливые руки «моторной господарочки» трепетно передают
    «яблочко»,на секунду их руки касаются, на лице дивчины стыдливый румянец. Она еще долго смотрит вслед…

    На кухне все разложено по местам, как бывает только на мужских кухнях.
    Присутствовать при священнодействе можно, можно пить кофе с лимоном в уголке, но не под каким видом нельзя
    нарушать атмосферу единения творца и будущего творения. Это Роден рассматривает глыбу каррарского мрамора, это Микеланджело вглядывается в белый потолок, это Моцарт, впервые увидевший рояль!

    Руки мастера парят над рабочей поверхностью. Аккорд! Приправка, вся что есть по щепотке. Аккорд! Соль щедрой горстью.
    Нежность, с которой заворачивается мясо, туманит разум. Скорее опускаешь глаза, что бы не выдать себя.
    Мясо в духовке…
    Скорее заводишь легкомысленную беседу, что бы сбросить наваждение. Давай шутить, давай смеяться, что ни кто не увидел, как увел за собой!

    Да, мясо он умеет готовить.

    • Евгений Фулеров:

      Ты зачем так делаешь?
      Сначала Ида Рубинштейн — самое чудовищное явление в живописи. Какой-нибудь угловатый квадрат — изящный сосуд по сравнению с ней.
      Далее издевательское «Евгений Евгеньевич».
      Потом «домочадцы» в страхе — а ну как заставят есть?!
      Считаешь, что я не умею готовить мясо? Это же наговор.

      Позовите Вия!
      Ой, ошибся, Кандыбея! Позовите Кандыбея! Он всё скажет правдиво!

  10. Сальери:

    Увы, несчастному Моцарту не суждено было увидеть рояль! Инструменты Вольфганга Амадея — клавесин, орган и скрипка. Рояль и пианино появились намного позже.

    • Евгений Фулеров:

      О! О! Если ваша правда, то очень рад.
      Иллюстрация пословицы на примере Жанны: Ради красного словца не пожалеешь отца.

      • Сальери:

        Антонио Сальери никогда не врет! Клянусь всеми своими ораториями и еще любимыми учениками Людвигом ван Бетховеном и Францем Шубертом!

        • Евгений Фулеров:

          Клянусь вашим учителем Глюком, вы здорово и вовремя написали!

  11. Сальери:

    О, маэстро Фулеров! Я польщен!

  12. Жанна Товажнянская:

    Оправдываюсь: Ира Рубинштейн велика не своим позированием Серову,
    Евгений Евгеньевич — трепетное почитание,
    Мясо готовить не просто умеешь, а завораживающе умеешь,
    с Моцартом лажанулась — каюсь!
    Отца люблю, но степаться не перестану.
    И вообще, кто здесь «повесил мишени на грудь», а?
    «Держи удар,Фредди!»

  13. Миротворец:

    Не, ошибся я, братцы! Это уже не «точечные», а «ковровые бомбардировки.

Добавить комментарий для Евгений Фулеров Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.


5 + 5 =